Chuyện cười hôn nhân

[sad_sea]

Để giúp cuộc sống với đi căng thăng, Cả nhà hãy giúp nhau cùng cưới nhé. 1 Nụ cười bằng 10 thang thuốc mà..!

[PinkDream]

Để giúp cuộc sống với đi căng thăng, Cả nhà hãy giúp nhau cùng cưới nhé. 1 Nụ cười bằng 10 thang thuốc mà..!

Có lẽ bạn bỏ nhầm dấu nên chẳng thấy ai hưởng ứng cả:))

[thoanguyen]

Có lẽ bạn bỏ nhầm dấu nên chẳng thấy ai hưởng ứng cả:))


@SÉT SI (hôm ọp em nghe mọi người gọi bác là Sếch Sy cơ ạ) :)):))
Chúng ta cùng cưới nhau đi =D>=D>

[sad_sea]

Sợ vợ


Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít.

Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin:

- Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó!

Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát:

- Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

[tranbinh0977]

CHỒNG NỊNH VỢ
Khi phát hiện chồng có bồ, anh chồng bèn nịnh vợ :
Em ơi đừng hỏi anh nhiều em nhé
Chấp làm chi mấy đứa tuổi sấu me ,
Chúng là rau , là đậu, là hoa quả.
Sánh sao em nhất đẳng nhân sâm
Mấy đứa chúng, bọn sinh viên nghèo ấy,
Bốn năm người mấy mét nhà thôi.
Còn em đây, nhà cao, cửa lớn
Một mình em những bốn tầng cơ.
Chúng nó nghèo áo quần không đủ
Chẳng như em son phấn suốt ngày.
...............................

---------- Post added at 05:01 ---------- Previous post was at 04:56 ----------

Hôm qua, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương... Hôm qua, đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là... bỏ… đọc báo...

---------- Post added at 05:04 ---------- Previous post was at 05:01 ----------

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.
Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

[tranbinh0977]

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:


SÁCH MỚI- SÁCH CŨ
- Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

- Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

- Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

- Em để cho anh giữ bản quyền.


Vài năm sau...

Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầu bầu:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

[quynhhoa]

NHÂN TRƯỜNG HƯỢ CỦA CHỊ THỎ BÔNG

Bạn tôi, vợ về quê thăm mẹ. Anh ở nhà, vào đúng ngày chủ nhật, thì buồn. Alô cho một người bạn, và cả hai đi mát-xa.

Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.

Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông đành ở lại.

Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.

Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ đen tặc lưỡi ở lại.

Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Ði được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang.

Cô mát-xa đố: "Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?"

Bạn tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông..., mãi cũng sai, đành hỏi cô.

Cô bảo: "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay".

[ha_linh180]

:)):)):)) Úi rời ơi, đang căng thẳng, vào đây tụt cả stress!! Thanks các Pác...!

[PinkDream]

Có anh chàng nhà kia phải đi bộ mấy quãng đồng để ăn giỗ. Khi về chủ nhà gửi về cho vợ con anh ta ở nhà mấy cái bánh làm quà.., anh ta cầm quà về mà trong lòng nghĩ rằng vợ con mình chắc vui lắm đây, được 01 bữa ăn ngon!
Đường xa, trời thì nắng, đi một đỗi thì phải dừng lại nghỉ cho đỡ mệt. Về được nửa quãng đường, đã thấy thấm mệt và anh ta bắt đầu thấy đói..., nhìn túi bánh của vợ trên tay, chẳng thể cầm lòng được anh ta ngồi xuống bên gốc cây lấy 01 cái bánh ra và nghĩ :
Vợ mình là con người ta
Con mình do vợ đẻ ra
Suy đi, nghĩ lại chẳng bà con chi
Chẳng ăn thì để làm gì???
thế là anh ta ăn 01 cái bánh, đường xa...xa và anh ta lần lượt ăn hết số bánh đó.
Mình nghĩ chắc đúng là chuyện này có thật nên mới có câu "Thương con để bụng, ném lá xuống ao"???

[tranbinh0977]

Mình vừa st một ít chuyện vui về Vợ :

Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại Bị
Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất Ý
Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức
Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ , Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng.

.................................................. .................................................. .............
Để vợ lên đầu,~~>Là trường sinh bất tử ...
Đánh vợ nhừ tử , ~~>Là đại nghịch bất đạo .
Vợ hỏi mà nói xạo,~~> Là trời đất bất dung .
Chê vợ lung tung , ~~>Là ngậm máu phun người .
Gặp vợ mà không cười,~~> Là có mắt không tròng .
Để vợ phiền lòng ,~~> Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc ,~~> Là trời đánh thánh đâm .
Vợ gọi mà ngậm câm ,~~> Là lòng lang dạ sói .
Để vợ nhịn đói ,~~> Là tội nhân thiên cổ .
Để vợ chịu khổ, ~~>Là bất tài vô dụng.
.................................................. .................................................. ...............................................
14 điều răn:

1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện. (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai trái cả)

2. Vợ dạy cho ta tính kiện nhẫn, chờ đợi không biết mệt mỏi (trong mọi trường hợp khi vợ đi chợ, vào siêu thị một chút hay đi gội đầu)

3. Vợ cho ta sức khỏe (tuyệt đối không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)

4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn…)

5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình)

6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Vợ)

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia (giao việc cho ta làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác)

8. Vợ dạy cho ta tính gọn gang, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Vợ dành cho)

9. Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)

10. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học…)

11. Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do (mà ta nay không còn nữa)

12. Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (kìm nén nỗi niềm, muốn chết mà cứ đành phải sống)

13. Vợ dạy cho ta trở nên đứng đắn, sáng tạo (tìm và trả lời mọi câu hỏi đúng với điều vợ muốn nghe)

14. Vợ dạy cho ta biết phải luôn luôn ngờ vực, sẵn sàng bào chữa cho chính mình (trước những cái nhỏ nhất đều có thể nghi ngờ & với mọi lỗi trầm trọng đều chỉ là nhỏ nhặt khi có lý do xác đáng)
.................................................. .................................................. ...............................................
Nhạc RAP:

Phải đẹp gái / Không kiêu sa / Thích ở nhà/ Lo nội trợ / Không mắc cỡ / Chửi chồng con / Nấu ăn ngon / Dạy con tốt / Không quá dốt / Không quá khôn / Không ôm đồm / Không nhiều chuyện / Không lớn tiếng / Phải siêng năng / Không ăn hàng / như cơm bữa...

Theo cái đà này, tùy theo “kinh nghiệm thương đau” và thực tế cuộc sống của mỗi người để có thể chiếm thêm ra, ví dụ, một người đọc tiếp câu này:

Không đổ lửa / thêm vào dầu / Không đối đầu / với... người khác / Không đánh bạc / Chơi số đề / Không được chê/ chồng mình... dốt / Không ăn phở / chỉ ăn cơm / Không tô son / Không trát phấn / Phải cẩn thận / khi giữ tiền / Nói đưa liền / Thế mới tốt...

Nhưng một người khác lại thích đoạn tiếp theo của phần trên thế này:

Chồng gõ cửa / phải mở ngay / Khi chồng say / biết lo lắng / Phải sốt sắng / khi chồng về / Dù có khuya / cũng phải chịu / Biết lo liệu / việc gia đình / Để chồng mình / vui cho đã...

Với những yêu cầu tràng giang đại hải trên đây, tôi thề rằng trên khắp thế giới (kể luôn cả âm phủ và thiên đường) cũng chẳng có ai đáp ứng nổi lòng tham vô hạn định của các đức ông chồng chỉ biết có mình thế này:

Có anh chồng đi khuya về, gõ cửa: Cốc, cốc, cốc

Chị vợ đã biết bài rap của các ông nên khôi hài không kém: Ai gọi đó / Nếu là thỏ /cho xem... chân.

Chồng: Đừng lần khân / Ra mở cửa.

Vợ: Đi lúc nữa / rồi hẵng về / Nếu có phê/ ngủ khách sạn / Tôi có bạn / đang ở nhà/ giúp đàn bà/ làm việc đó...

Chồng: Tao là thỏ / Chân tao đây / Mở cửa ngay / Không thì chết...

Nói xong, anh chồng tông cửa vào, nhưng cửa đang mở (lại mở vào trong) nên theo đà nằm sóng xoài ra nền nhà. Trong lúc anh ta thẹn chín mặt, thì chị vợ vừa nhảy nhót quanh phòng, vừa tiếp tục bài nhạc rap:

Thế mới biết / Bà chị đây / đã ra tay / đừng hòng thoát / Nếu dứt khoát / bỏ la đà/ về với bà/ sẽ có thưởng /Z..i...a.
.................................................. .................................................. ...............................................
Ca dao:

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.
Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi.
Ban ngày làm việc tả tơi.
Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường.
Nằm chung thì bảo...chật giường.
Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào.
Lãng mạn thì bảo...tào lao.
Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ.
Khù khờ thì bảo...giai tơ.
Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần.
Cả đời cứ mãi phân vân.
Tơ lòng con gái biết mần sao đây!
.................................................. .................................................. ..............................................
Câu đố :
Con jì ăn lắm nói nhiều
Mau già lâu chết
Miệng kêu Tiền.......tiền......
Đó là ..........con.............GÌ ?

Nó ở trong nhà của ta
Nó ngủ trên giường của ta
Nó tiêu tiền của ta
Nếu không vừa ý
Nó..................đuổi ta ra......................... ngoài đường
Đó là..........con.................GÌ ?
.................................................. .................................................. ..............................................
Còn rất nhiều chuyện vui .

[cathnga]

Hôm qua, đọc báo thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia. Hôm qua, đọc báo thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc. Hôm qua, đọc báo thấy ăn bánh bao có nhân làm từ giấy carton, thế là bỏ ăn bánh bao. Hôm qua, đọc báo thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương... Hôm qua, đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là... bỏ… đọc báo...



Bạn nầy đọc báo của phản động hở ???

[mây hạnh phúc]

con trai hỏi bố
CON: bố ơi giai cấp là gì hở bố?
BỐ: giai cấp à, ví dụ nhé, bố là giai cấp tư bản, mẹ là chính quền, con là nhân dân.
CON: thế còn chị giúp việc?
BỐ: à chị giúp việc là giai cấp lao động.
Đêm hôm đó em bé ị đùn, cậu chạy sang gọi mẹ nhưng mẹ ngủ say quá không dậy, chạy sang gọi chị giúp việc thì...
Sáng hôm sau bố hỏi con trai
BỐ: con đã hiểu giai cấp là gì chưa?
CON: con hiểu rồi ạ
BỐ: vậy giai cấp là gì?
CON: là giai cấp tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, chính quền thì ngủ say, còn nhân dân thì ngập chìm trong phân ạ.

[tranbinh0977]

Bạn nầy đọc báo của phản động hở ???

Kẹo có thành phần bột đá. mỡ thối có thể là nhân bánh trung thu ,bì lợn thối có thể làm nem chua ,bóng bì....không lẽ chuyện đó không có thật trên báo chí ? Có lẽ mình sẽ gửi bạn tuyển tập chuyện VOVA chắc chắn là hợp.

---------- Post added at 15:40 ---------- Previous post was at 15:27 ----------

ớn lên, Vôva quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.


Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.


Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp đít ra về.
.................................................. .................................................. ..............................................
Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đăng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.
Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............
.................................................. .................................................. .................................................. ..Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở đấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

[mây hạnh phúc]

đây là 1 câu chuyện có thật, không mắc cười nhưng cũng thành mắc cười vì chữ không có dấu thật là phức tạp.
2 vợ chồng nhà này cãi nhau, anh chồng tức giận bỏ đi. đến tối vẫn chưa thấy chồng về chị vợ nhắn tin "co ve an com khong con cho". khoảng 1h sau anh chồng về và tát vợ mấy cái. thì ra chị vợ nhắn tin cho chồng là "có về ăn cơm không còn chờ" nhưng anh chồng lại hiểu là "có về ăn cơm không con chó"

[hoangquan]

Theo thông tin mới nhất từ văn phòng quốc hội : Điều luật mới nhất trong bộ luật hình sự đã được thông qua mà chưa được công bố : Về tội Hiếp Dâm từ nay về sau không phải đi tù.
Mà hình phạt là Tịch thu dụng cụ gây án

[mây hạnh phúc]

Theo thông tin mới nhất từ ....

anh này lại xuyên tạc rồi.

[dongha]

Một nam tử dẫn người yêu về quê.
Cô gái là dân thành phố nên rất háo hức, cái gì cũng mới, cũng lạ, cái gì cũng hỏi.
Dọc đường về quê, hai người đi bộ trên một con đường xuyên qua cánh động, nhìn thấy một con bò đực đuổi theo một con bò cái và chúng yêu nhau say đắm... cô gái hỏi:
- Anh ơi, sao con bò đực lại tìm được đúng con bò cái của mình thế?
Chàng trai vốn là sinh viên khoa Sinh liền trả lời:
- Khi muốn được yêu, con bò cái tiết ra một loại chất có mùi đặc trưng, dựa vào mùi ấy mà con bò đực sẽ nhận biết được em ạ...
Đi được một đoạn, cô gái lại hỏi tiếp:
- Anh ơi, anh có ngửi thấy mùi gì lạ không?
Chàng trai nhăn mũi một lát rồi trả lời:
- Không em ạ, anh chẳng thấy có mùi gì cả.
Cô gái nói tiếp:
- Anh thử cố ngửi lại xem, có thấy mùi gì không?
Chàng trai vẫn trả lời là chẳng thấy có mùi gì cả.
Cô gái tức quá liền nói:
- Mũi anh đúng là không bằng mũi con bò đực...
ST

[traitaidatbac]

YẾU TIM ĐỪNG LẤY VỢ
Tôi sức khoẻ vốn chẳng thua kém ai vậy mà vẫn thấy rã rời đáng kể từ ngày lấy vợ. Rất nhiều “vụ” xảy đến mà nếu không có bản lĩnh ắt tôi phải vào khoa tim mạch chữa trị lâu dài

Hôm ấy vợ đi thăm bạn, tính “buôn” hồi lâu nên xua tôi về trước, khi nào gọi hẵng ra đón. Tôi hí hửng tranh thủ sang nhà ông bạn nâng lên đặt xuống mấy chén. Rồi vui quá chẳng để ý mụ gọi, chỉ đến khi tôi chuẩn bị tiếp tục kề chén rượu lên miệng thì ông bạn nghe điện thoại rồi đưa tôi với ánh mắt ái ngại: “Vợ mày đang “săn” này”. Xém chút nữa tôi đánh rơi chén, còn tim chực rụng ra ngoài khi mụ hét: “Có về đưa tôi chìa khoá nhà không đây?”.
Ông bạn ra chiều thông cảm, hắt tôi như hủi bảo về ngay đi, nhịn bà ấy một tý nhé! Lẫn trong hơi rượu, tôi lẩy bẩy bước. Bụng vẫn ấm ức, đàn bà lắm chuyện, lôi thôi! Hãy coi chừng, có áp bức có đấu tranh! Ta sẽ vùng lên tát cho mụ biêng mặt đấy. Tôi tự nhủ thế nhưng đang lạch cạch mở cổng, nhìn thấy mặt mụ hằm hằm khoanh tay trước ngực, tôi lại nhũn như con chi chi, nở nụ cười cầu tài: “Anh qua nhà bác Công có một lát!”. Thế, hoà nhã thế còn gì?
Mụ chẳng buồn nói với tôi một câu. Tôi bỗng thấy thiêu thiếu gì đó. “Quái, cái xe đâu rồi?”. Mụ lầu bầu: “Không phải giở trò, đi bộ hai cây số vừa đói vừa mệt rồi, đừng để đây điên lên”. Tôi lắp bắp, sợ sệt: “Anh đã khoá cổ, khoá càng rất kỹ”. Mặt mụ vẫn hằm hằm không thèm nhìn chồng lấy nửa cái vì vẫn nghĩ tôi cho ông bạn mượn. Mụ đi tắm táp rồi vào buồng ngủ ngon lành.
Mặt mũi tôi khổ sở hết sức. Máu trong tim hình như không còn đi nuôi cơ thể được nữa, một màu tím tái hiện ra trên gương mặt thất thần: “Anh thề! Anh có dám mang xe em đi đâu, sợ say bị ngã thì gay”.
Tôi dần nhớ ra sau khi khoá càng xe, tôi điềm nhiên huýt sao dắt xe kia ra cổng mà không biết rằng chìa vẫn cắm trên ổ. Thôi xong, ở xóm này vừa mới được thả về thằng nghiện đầu trộm đuôi cướp, sao tôi lại có thể bất cẩn đến thế. Chết cho cái thói chủ quan! Cứ nghĩ thanh bình như chốn quê, xe để ngoài cả đêm chả việc gì, lại quen với con xế cà tàng của tôi, vứt ra đường đứa nào nhặt được có lẽ khóc ầm ĩ vì chỉ mình tôi biết sử dụng. Cái xe mà buổi tối đi đèn mờ mờ như con đom đóm đực nhưng ban ngày thì hết người nọ đến người kia nhao theo nhắc “đèn sáng kìa!”.
Xe của mụ lại là xe xịn, model mới nhất, cái xe mà ngày mụ thông báo sẽ mua tim tôi được phen muốn nhảy phắt ra ngoài vì hãi nợ ngập đầu. Nay thì mụ xé xác tôi ra chấm muối chanh chưa biết chừng.
Tôi hớt hải sang đập cửa nhà cô hàng xóm: “Em về lúc mấy giờ?”. “Tám giờ ạ!”. “Em có thấy cái xe nào ngoài cửa không?”. “Không ạ?”. Vậy là trong một tiếng nó thừa sức nẫng của mình. Tôi ngồi thụp xuống, trái tim dường như không còn trong ngực trái.
Và chỉ đến khi tôi hoảng loạn toan chạy báo công an thì cô bé hàng xóm mới lấm lét dắt xe ra bảo, chị nhờ em giấu hộ, cho anh chừa cái tội để chìa ngoài xe. Tim tôi dần tìm được về với vị trí vốn có.
Hồi mụ còn thỏ thẻ oanh vàng, cái thời mà tôi gọi mụ là nàng ấy, dễ thương lắm. Màng mỏng manh yếu đuối, nhìn con gì cũng hoảng hốt run rẩy. Như hôm nàng đến chơi thấy tôi cắt tiết con gà mà nàng nguây nguẩy “sát sinh tội nặng lắm”.
Thế rồi lấy về, tối hôm ấy hai vợ chồng đang ngủ thì bị đánh thức bởi con chuột. Hận quá, đồ vô liêm sỉ. Nó gạt đổ rồi gặm nhấm hết rau cỏ thì chớ lại còn đánh rơi tung tóe chiếc xe trang trí, hộp đựng tăm và cả chiếc loa ở máy vi tính. Láo thật, loại này trời không dung đất không tha!
Song muộn rồi nên tôi thấp thỏm: “Hay để mai mua keo dính chuột về”, mụ khăng khăng: “Bao đêm bị hành. Không xử nó khinh cho. Không giết chết nó quyết không đi ngủ”.
Vậy là 11h kém, hai vợ chồng tức tốc chặn mọi ngả đường của bọn gian tặc. Tôi giao cho vợ nhiệm vụ giữ chiếc bàn học ở cửa ra vào ngăn hai phòng, còn mình ở trong lùa con chuột to bằng cổ tay chạy trối chết, nó tiến đến gần chỗ vợ, khoảnh khắc ngắn ngủi ấy tôi phì cười và tưởng tượng cảnh mụ vợ đanh đá cá cày được phen “bỏ của chạy lấy người” khi con chuột đang ở rất gần.
Nhưng không, mụ đã nhanh nhẹn đập úp chiếc bàn xuống, nhảy phốc lên trên. Với sức nặng ngót nửa tạ, mụ day nó kêu rôm rốp. Tôi rùng mình nhìn xác con vật hộc máu mồm, chết tức tưởi. Tôi đi ngủ mà vẫn canh cánh trong lòng những nghĩ suy bất ngờ về mụ vợ hơn một lần làm tôi đau tim tưởng ngất.
Vì thế, tôi khuyên các nam thanh nên cân nhắc kỹ trước khi rước các nữ tú về. Ai bị yếu tim càng phải chuẩn bị tinh thần hơn nữa!