View Full Version : Xin lời khuyên của những người đi trước
Mình lấy chồng đã hơn 10 năm nhưng hiện nay đang ly thân vì rất nhiều lý do: chồng không thể là chỗ dựa trong cuộc sống (với mọi việc từ to đến nhỏ, từ việc nặng nhọc đến việc nhẹ nhàng, trong lúc vợ con ốm đau, gia đình hai bên có việc) vì chồng mình không khác gì một đứa trẻ lớn cả vô tâm, vô lo, vô nghĩ lúc nào cũng chỉ nghĩ đến bản thân mình thôi, dẫn đến mình chán nản, thất vọng và vô cảm. Cuộc sống giờ của vợ chồng như hai người hàng xóm sống cạnh nhau, không còn cảm xúc, nhưng vì con cái, vì sĩ diện với bên ngoài, vẫn tỏ ra là một gia đình hoàn hảo.
Thực ra trước đây cũng có xung đột lớn (chồng ngoại tình) nhưng vì con cái nên mình đã bỏ qua và cố chịu đựng nhưng đến giờ mình không thể chịu đựng được nữa dù chồng đã tu tỉnh và vẫn nói không muốn mất gia đình
Theo cả nhà mình có nên dứt khoát không nhỉ? Không còn tình cảm nữa thì có nên duy trì gia đình hình thức không nhỉ? Mình thật sự sợ hãi khi mang tiếng gái bỏ chồng, con lại không có cha.... Nhưng tiếp tục duy trì gia đình này mình cũng mệt mỏi vô cùng khi ốm đau tự mình lo lắng, không tâm sự, không sẻ chia, chuyện ai người đấy làm
Vì chuyện lăn tăn này thôi mà mình suy nghĩ làm mình suy sụp rất nhiều, không ăn không ngủ, chỉ sợ sau này lại hối hận, có nên cứ để làm cảnh có còn hơn không, không cả nhà???
Cả nhà cho mình lời khuyên với
Thân chào Xalam.
Dù 1 trong 2 người có sai hay đúng thì trước hết bạn hãy cố gắng hết sức. Khi bạn viết ra những dòng này tôi tin bạn vẫn còn có thể tiếp tục cố gắng để giữ gia đình trong quỹ đạo của nó, hơn nữa chồng bạn cũng đã tu tỉnh và không muốn mất gia đình.
Phải ly hôn là chuyện cực chẳng đã, nhưng ly hôn là để cuộc sống tốt đẹp hơn, cho nên bạn không phải lo mang tiếng. Có tiếng mà không có miếng mới đáng buồn. Chúc bạn sáng suốt.
Mình lấy chồng đã hơn 10 năm nhưng hiện nay đang ly thân vì rất nhiều lý do: chồng không thể là chỗ dựa trong cuộc sống (với mọi việc từ to đến nhỏ, từ việc nặng nhọc đến việc nhẹ nhàng, trong lúc vợ con ốm đau, gia đình hai bên có việc) vì chồng mình không khác gì một đứa trẻ lớn cả vô tâm, vô lo, vô nghĩ lúc nào cũng chỉ nghĩ đến bản thân mình thôi, dẫn đến mình chán nản, thất vọng và vô cảm. Cuộc sống giờ của vợ chồng như hai người hàng xóm sống cạnh nhau, không còn cảm xúc, nhưng vì con cái, vì sĩ diện với bên ngoài, vẫn tỏ ra là một gia đình hoàn hảo.
Thực ra trước đây cũng có xung đột lớn (chồng ngoại tình) nhưng vì con cái nên mình đã bỏ qua và cố chịu đựng nhưng đến giờ mình không thể chịu đựng được nữa dù chồng đã tu tỉnh và vẫn nói không muốn mất gia đình
Theo cả nhà mình có nên dứt khoát không nhỉ? Không còn tình cảm nữa thì có nên duy trì gia đình hình thức không nhỉ? Mình thật sự sợ hãi khi mang tiếng gái bỏ chồng, con lại không có cha.... Nhưng tiếp tục duy trì gia đình này mình cũng mệt mỏi vô cùng khi ốm đau tự mình lo lắng, không tâm sự, không sẻ chia, chuyện ai người đấy làm
Vì chuyện lăn tăn này thôi mà mình suy nghĩ làm mình suy sụp rất nhiều, không ăn không ngủ, chỉ sợ sau này lại hối hận, có nên cứ để làm cảnh có còn hơn không, không cả nhà???
Cả nhà cho mình lời khuyên với
Chào bạn, 10 năm chung sống không phải là ít đâu. Nếu như ngày trước anh ấy ko tốt thì bạn đã ko lấy anh ấy :). Tôi nghĩ mọi chuyện xảy ra đều có lỗi từ cả 2 phía, bạn thử nhìn nhận 1 cách thật khách quan và phân tích nguyên nhân tại sao mọi chuyện lại đi đến bế tắc xem.
Còn chuyện hết tình cảm ah ? nhiều gia đình bạn bè tôi, sau thời gian chung sống khoảng 5-6 năm họ đều nói là chả hiểu tình yêu nó đâu mất. Thật ra tình yêu nó vẫn ở đấy, chỉ vì sự đơn điệu nhàm chán trong cuộc sống gia đình nó làm phai nhạt đi thôi. Bạn thử tìm cách nào đó phù hợp để refresh lại xem.
Đập vỡ mọi thứ dễ thôi mà, giữ đc mới khó. Có lẽ bạn chưa hình dung ra những chuyện lằng nhằng hậu ly hôn đâu, có nhiều chuyện mà ko phải ai cũng có thể vượt qua đc. Nhiều ngưởi mất hẳn niềm tin vào cuộc sống.
Bạn đừng để làm cảnh, hãy cố gắng chăm sóc cái bạn đang có. Bạn đã từng cố gắng chưa? đã từng suy nghĩ đến các phương pháp để làm mọi chuyện tốt hơn chưa ? hay chỉ biết trách móc?. Nếu như cố hết sức rồi mà ko thay đổi đc thì hãy nghĩ đến điều tồi tệ.
Mình phải nói thêm là mình đã từng ly thân 1,5 năm nhưng rồi vì con nên lại về với nhau, lúc đó con mình mới sinh thôi nhưng chồng mình để mình tự vật lộn với đứa con và "chống chọi" với nhà chồng (mình không muốn nói kỹ vì đau lòng lắm, nhà chồng mình đòi hỏi nhiều quá và cuối cùng động chạm đến cả bố mẹ mình nên mình đành phải ra đi). Sau đó là đến cơn sốc ngoại tình..... thực ra lúc đấy không đơn giản là mình có thể tha thứ được nhưng đúng lúc đó bố mình bị tai biến, nằm hôn mê 1 tháng và sau đó là 6 tháng trong viện. Mình không còn sức để quan tâm đến việc của mình nữa, nhà mình chỉ có 2 chị em, em gái ở SG, bao nhiêu khó khăn vất vả lúc đó không nhờ được chồng chút nào cả (Chồng mình không trông bố mình được tiếng nào trong thời gian năm viện). Mình cũng đã tìm mọi cách để thay đổi chồng, chồng mình cũng phải tự nhận là người ích kỷ, vô tích sự, chỉ biết bản thân mình nhưng .........chỉ thay đổi (có nghĩa là tích cực nói chuyện hỏi han vợ con hơn) được khoảng mươi ngày là lại trở về con người cũ.
Ngoài ra, chồng mình hay có những cơn điên......bất thường, đập phá đồ đạc, có lần còn đập cả mình (dù không cố ý) báo hại mình tím tái ko đi lại được cả tuần còn con thì khóc ngất vì sợ hãi....
Nói ra thì nhiều chuyện và đau lòng lắm, chắc do tất cả những uất ức dồn nén bao lâu nên tình cảm của mình mới bị chai sạn đi như thế, chứ nếu chỉ là buồn chán do tẻ nhạt thì mình nghĩ không đến mức đó đâu.
Còn một điều nữa là mình sợ gần chồng, mình không thích và khó chịu khi có chồng ở bên cạnh....
Đối với nhà chồng, mình đều làm tất cả những gì có thể làm được để mong cho gia đình êm ấm, không xảy ra xung đột và chồng mình cũng phải công nhận cố gắng đó của mình dù thật sự với người khác rất khó khăn (bạn mình còn không hiểu nổi sao mình có thể đối xử "tử tế" với nhà chồng thế sau tất cả những gì đã xảy ra)
Thật sự mình không hề ân hận đối với việc cứu vãn cuộc hôn nhân của mình vì mình đã tìm mọi cách rồi nhưng..........mình sợ mình sẽ mãi mãi phải ở tình trạng này, nếu mình chỉ sống mấy năm nữa thôi mình sẽ tiếp tục cố gắng vì con nhưng nếu mình sống được lâu hơn giả dụ 20 năm nữa, thì đến lúc đó mình sợ sức mình cũng cùng kiệt, héo mòn .........vì bao lo toan gánh vác của cuộc sống hàng ngày, thôi đành không có chỗ dựa rồi thì "dứt áo" luôn cho xong. Nghĩ thế nhưng khi thực hiện lại thấy..........sợ!!!
Liệu sau tất cả những điều đó có refresh lại được không nhỉ?
Chào bạn,
Như mình nghĩ thì lấy vợ lấy chồng là góp gạo thổi cơm chung. Vậy thế nào là góp gạo thổi cơm chung, cùng lo lắng, cùng chia sẻ và cùng làm việc...
Như bạn kể thì có lẽ sức chịu đựng của bạn vẫn có thể còn nhưng bạn không đành lòng phải chịu hi sinh một mình như vậy.
Theo mình bạn nên giao hẳn một số công việc gì đó cho chồng mình lo, đây không phải là đề nghị giúp đỡ mà là trách nhiệm một người chồng phải làm.
Nếu như kết quả không được như ý (cứ tạm tính 80% thôi :)) rồi thì từ từ bảo ban dần vậy thôi (kiêm luôn cả giáo viên hướng dẫn đấy)...
Đến khi nào bạn cảm thấy không còn hi vọng gì nữa thì hãy quyết định nhé.
Chúc bạn vui
Alone_tree
13-09-09, 18:08
[QUOTE=HellFire;14882] .... Đập vỡ mọi thứ dễ thôi mà, giữ đc mới khó. Có lẽ bạn chưa hình dung ra những chuyện lằng nhằng hậu ly hôn đâu, có nhiều chuyện mà ko phải ai cũng có thể vượt qua đc. Nhiều ngưởi mất hẳn niềm tin vào cuộc sống.../QUOTE]
Cũng vì điều tưởng như đơn giản này mà tôi đã cố gắng chèo chống một mình nơi địa ngục trần gian 6 năm nay. Và hiện giờ rất mệt mỏi, càng mệt mỏi càng muốn 1 bàn tay phụ nữ, càng mong muốn càng thất vọng ... cứ thế tôi lòng vòng trong chính sức hút lo toan của cuộc hôn nhân với 2 con đang tuổi lớn.
Chúng tôi cưới nhau đã 16 năm, hồi mới cưới, chúng tôi không có được sự giúp đỡ gì từ cha mẹ 2 bên, một bên vì nghèo, một bên đã nuôi tôi học hành, tôi lại là con lớn. Cưới xong trong tay còn 800 ngàn đồng ở thời điểm tháng 1 năm 1994. Tôi mới đi làm nên công việc chưa ổn định, vợ thì thất nghiệp., dặt dẹo 2 năm với đủ các thử nghiệm hời hợt, chúng tôi vào Nam.
Tôi tốt nghiệp đại học vào thời kỳ cơ chế chuyển đổi sau bao cấp, khó khăn trăm bề. Nhưng bước ngoặt lớn nhất đời tôi là "con sáo" của tôi đã sang sông theo tiếng gọi duyên phận. Tôi buồn chán, tôi vạ vật vào các mối quan hệ nam nữ, và tôi gặp vợ tôi, một cô gái mới học xong phổ thông sắp thi sư phạm, rồi chúng tôi cưới, rồi cô ấy bỏ học, rồi vào Nam theo tôi.
Sai lầm đầu đời của tôi đó là ngộ nhận về hôn nhân. Khi ngồi gặm nhấm những thất bại, tôi bỗng nhận ra hôn nhân không tình yêu không phải là cứu cánh cho những số phận, mà nó là những nhát dao khiến những cuộc hôn nhân không tình yêu khắc khoải thương tích vào tầm tuổi 40 - lứa tuổi mà các con đã đủ lớn, mình đủ khôn để quay lại nhìn tất thảy trong khi chưa quá già để chép miệng cho qua.
Thế nhưng không vì thế mà tôi ruồng rẫy cô ấy, trái lại, tôi đã có những cố gắng quật cường trong đời khiến cả gia đình tôi, bạn bè tôi vì nể. Ngày đó lương cơ quan Nhà nước rất thấp, tôi đã mở 1 cơ sở gia công đồ gỗ chuyên cung cấp cho các cửa hàng nội thất. Sau giờ làm và vào những ngày nghỉ, tôi lăn ra làm để kiếm tiền. Tôi làm ngay tại căn nhà thuê, tiếng cưa xẻ của ông phó mộc công chức nghèo không hề khiến các cô bác hàng xóm tốt bụng bực bội, mà trái lại, họ đã giúp tôi rất nhiều. Vợ tôi cũng xin được việc đi làm gia công hàng may mặc. Cái khó cái nghèo giúp 2 nửa chúng tôi tạm chồng khít được với nhau.
Mười sáu năm lấy nhau chúng tôi đã có 2 con, một gái một trai, con chúng tôi ngoan và đẹp. Tôi nhờ chăm học, chăm làm mà được cất nhắc cùng với sự phát triển của công ty. Chúng tôi đã có của ăn của để, mới 33 tuổi tôi đã giảo hoạt làm ăn khiến đến nay tôi vẫn hài lòng rằng mình đã không bỏ lỡ một cơ hội nào.
Nhưng vợ tôi thì không theo kịp tôi, kể từ khi tôi không phải làm mộc nữa, kể từ khi cô ấy nghỉ xưởng may ở nhà chăm sóc con thì coi như tôi đã mất một người vợ đúng nghĩa. Cô ấy bỗng phát hiện ra tôi đặt tên con gái lớn của tôi trùng tên với "con sáo" ngày nào, cô ấy bắt đầu ghen tuông, hỗn xược và ghê gớm khiến đồng nghiệp tôi ai cũng khiếp sợ. Tôi vì sự nghiệp mà buông xuôi tất cả, đó là sự trượt dốc của tôi trong chuyện tình cảm gia đình. Tôi trở lên lầm lỳ và trả thù cô ấy, tôi có lỗi với các con tôi...
Do yêu cầu công tác, năm 2005 chúng tôi về lại Thủ đô như mong mỏi của tôi từ ngày tôi cất bước ra đi. Ai cũng ngạc nhiên về sự trở về của tôi. Chỉ có tôi là biết chúng tôi chuẩn bị bước vào một đường hầm tối khác của hôn nhân. Nhiều năm nay tôi không có một nửa của mình, nhiều năm nay tôi cô đơn giữa chốn đông người, nhiều năm nay vợ tôi không bàn bạc, không động viên, không vui đùa với chồng con để thách thức tôi. Trong khi đó cô ấy không làm gì, đúng ra là giấu tôi mang tiền vốn đi đầu tư và bị mất sạch. Lỳ lợm hơn, thay vì cô ấy khóc lóc van xin tôi thì lại chủ động viết đơn ly hộn và nói rõ vào đơn rằng khoản tài sản bị mất coi như phần tài sản cô ấy được chia nên không đòi hỏi gì. Tôi nuôi 2 con.
Tôi không ký đơn vì tôi thương các con tôi, chúng bé nhỏ nên cần có mẹ. Nhưng mọi cố gắng của con người đều có giới hạn, sau khi cô ấy chủ động viết đơn đến lần thứ ba thì tôi ký. Tôi ký rồi cô ấy lại không nộp và tiếp tục làm khổ tôi. Tôi cũng là con người, mọi nhu cầu còn nguyên ra đấy, nhưng không thể được vẹn tròn. Tôi xin thuốc diệt dục uống và ở hẳn cơ quan, chỉ về vào cuối tuần.
Nay tôi vô cảm rồi, chẳng ai thương tôi khi tôi một tay lo cha bệnh trọng, mẹ già, 2 con tôi ăn học và một người vợ như cái bóng vô cảm.
Tôi không rượu chè, không lô đề, không hút thuốc, chỉ biết đến vợ con. Cũng mong Trời Phật đoái thương mà cho tôi một cuộc hôn nhân đúng nghĩa.
Các bạn hãy cho tôi lời khuyên, tôi đang bế tắc lắm!
Cũng vì điều tưởng như đơn giản này mà tôi đã cố gắng chèo chống một mình nơi địa ngục trần gian 6 năm nay. Và hiện giờ rất mệt mỏi, càng mệt mỏi càng muốn 1 bàn tay phụ nữ, càng mong muốn càng thất vọng ... cứ thế tôi lòng vòng trong chính sức hút lo toan của cuộc hôn nhân với 2 con đang tuổi lớn.
...
Tôi không rượu chè, không lô đề, không hút thuốc, chỉ biết đến vợ con. Cũng mong Trời Phật đoái thương mà cho tôi một cuộc hôn nhân đúng nghĩa.
Các bạn hãy cho tôi lời khuyên, tôi đang bế tắc lắm![/QUOTE]
Trời ạ, sao anh phải khổ vậy chứ
Chia sẻ cùng anh nhé
Chúc anh tìm được niềm vui
silent_rain
14-09-09, 01:51
@Gởi chị Xalam:
Đọc những dòng chị viết mà M cứ tưởng ai đó viết dùm mình. (Tưởng bở mà). Mưa chỉ muốn hỏi chị một chút thôi: Chị có niềm tin vào chồng ko? Nếu vẫn còn tin hãy đi tiếp con đường đang đi, nếu đã cạn thì dừng lại. Ko phải lối rẽ nào cũng xấu.
@Alone_tree: đọc những dòng bạn viết Mưa có một cảm giác tội nghiệp chị vợ hơn, biết mình hok giúp dc chồng cũng mang nhiều mặc cảm. Cái mặc cảm ăn bám vào chồng ấy dẩn đến đầu tư ko đúng chỗ và cả ko kinh nghiệm lại mất trắng. Lại càng thấy... Thế nên viết đơn ly hôn dù lòng ko muốn thế. Mong rằng bạn hãy tinh tế hơn nữa trong tình thương yêu và cách cư xử với vợ mình. hic. Mai Mưa nói tiếp nhá. giờ đi ngủ thui con gọi rồi.
Đúng là cuộc đời. Mỗi người đều có những nỗi buồn chẳng ai giống ai. Không biết phải nói sao nữa. Xin chép tặng các bạn 1 bài thơ, hy vọng chia sẻ đc chút nào đó.
Có phải chúng ta đang tự đánh mất đi một quãng đời?
(Thơ Nguyễn Phong Việt)
Có phải chúng ta đang tự đánh mất đi một quãng đời
của những ngày tháng mà trái tim lừa dối rằng đó là cảm giác yên vui?
Những điều thuộc về duyên số đã mang chúng ta đặt vào một ngôi nhà dưới bầu trời
không ai đánh cắp của ai một lời hứa
đi đến cuối con đường chỉ là niềm tin trong phút giây ta cần phải nói rõ
khi đứng giữa bao người chúng ta cho mình cái quyền được làm đứa trẻ nhỏ
không chút đắn đo những ước mơ
Một ngôi nhà với nhiều cánh cửa mở ra đợi chúng ta trở về
ngồi nhìn nhau với cái nhìn hạnh phúc
một tiếng cười nhỏ nhoi cũng biết cách lan đi hết lồng ngực
một tiếng ho cũng làm cho người kia đuối sức
một câu dỗi hờn cũng đủ giúp ngày dài hơn 24 tiếng
chúng ta biết chờ đợi để thương yêu...
Nhưng rồi từng ngày dài, từng năm tháng, và từng vết đau...
đã đắp bồi như lớp rêu mọc lên sau mỗi mùa mưa đến
khép lại những cánh cửa bình yên và mở ra những cánh cửa mỏi mệt
chúng ta giờ nhìn thấy nhau trong len lén nghi ngờ
Chúng ta giờ nhìn thấy nhau qua khoảng trống của đôi đũa trong giờ cơm khuya
nhìn thấy nhau khi một người đã ngủ và một người nằm thức
nhìn thấy nhau khi rón rén kéo gần hơn tấm chăn để tìm hơi ấm
nhìn thấy nhau khi tấm hình cưới vô tình lấm bụi bẩn
mà không dám lau đi gương mặt mình...
Chúng ta vẫn đứng yên ở đấy trong ký ức ngôi nhà lần đầu tiên
sao lời hứa chẳng còn ai đến chứng kiến
sao để cho niềm tin hóa kiếp thành ra một sự nuối tiếc
sao lại nỡ rụt bàn tay này về lúc bàn tay kia cần được biết
hạnh phúc có còn ở nơi đây?
Ở trên thiên đường nào cũng có những đám mây
chỉ đơn giản vì những thiên thần cũng cần bước chân vào bóng mát
họ cũng có nỗi đau vì trao đi quá nhiều hạnh phúc
và những niềm cô đơn đã tạc riêng cho họ một đôi cánh
để suốt đời chỉ có thể khóc trong một cuộc đời bày sẵn những lấp lánh
mà ai biết được đâu?
Mà ai biết chúng ta có còn ràng buộc được gì trong đời nhau
mỗi người tự trách mình đang lừa dối
mỗi người tự lấy cắp trong tim mình một lần đau nhói
để yêu thương cũng đến lúc buông tay vuột khỏi
những điều giản dị ngày xưa...
Trong một cuộc đời bình thường
sao chúng ta chỉ bằng lòng trả giá cho những điều không thuộc về ước mơ?
@Gởi chị Xalam:
Đọc những dòng chị viết mà M cứ tưởng ai đó viết dùm mình. (Tưởng bở mà). Mưa chỉ muốn hỏi chị một chút thôi: Chị có niềm tin vào chồng ko? Nếu vẫn còn tin hãy đi tiếp con đường đang đi, nếu đã cạn thì dừng lại. Ko phải lối rẽ nào cũng xấu.
Cảm ơn Mưa nhiều, những lần trước mình đặt nhiều niềm tin vào chồng nhưng rồi cuối cùng lại đâu vẫn hoàn đấy. Giờ đây mình thực sự không tin tưởng lắm vào những lời hứa "gió bay" đó nữa rồi. Mình cũng muốn dừng lại nhưng vẫn còn lo lắng cho tương lai của con mình nên cứ mãi lưỡng lự.......
"trai thương vợ cũ , gái nhớ tình xưa " _các cụ dạy câu nào cũng đúng hết . "bỏ thì thướng vương thì tội "
toikobuonnua
23-09-09, 02:03
Cảm ơn Mưa nhiều, những lần trước mình đặt nhiều niềm tin vào chồng nhưng rồi cuối cùng lại đâu vẫn hoàn đấy. Giờ đây mình thực sự không tin tưởng lắm vào những lời hứa "gió bay" đó nữa rồi. Mình cũng muốn dừng lại nhưng vẫn còn lo lắng cho tương lai của con mình nên cứ mãi lưỡng lự.......
Chị ơi, em cũng từng suy nghĩ như chị, nhưng khi hai bên cùng ký đơn lý hôn( vừa ký xong) em thấy hụt hẫng lắm, chẳng biết tại sao nữa. Dù sống chung mệt mỏi lắm, hoàn cảnh em còn khổ hơn chị nhiều. Thôi chị cứ nghĩ kỹ đi. Ký xong đơn em nhìn hai đứa con cứ tự trách mình có ích kỷ quá không. Mẹ em vẫn dạy làm vợ phải vượng phu ích tử. Em tự thấy đã trọn đạo rồi, chồng vẫn ko vừa lòng. Đành chia tay nhưng ký đơn rồi thấy ân hận lắm, nghĩ mình ích kỷ quá, con mình thì sao, dù thế nào nó cũng còn có bố. Chồng em không thương vợ nhưng lại rất thương con. Nhưng ko hề níu kéo chút gì để giữ lại gia đình. Em mong chị hãy suy nghĩ kỹ lại đi, đừng quyết định vội vàng.
silent_rain
23-09-09, 21:35
Cảm ơn Mưa nhiều, những lần trước mình đặt nhiều niềm tin vào chồng nhưng rồi cuối cùng lại đâu vẫn hoàn đấy. Giờ đây mình thực sự không tin tưởng lắm vào những lời hứa "gió bay" đó nữa rồi. Mình cũng muốn dừng lại nhưng vẫn còn lo lắng cho tương lai của con mình nên cứ mãi lưỡng lự.......
Mấy lần Mưa định viết gởi Xalam nhưng lại cứ thấy những lời khuyên của mình làm sao đó. Bởi vì chính mình Mưa cũng vừa quay lại với chồng, nhưng ngay lúc quyết định quay về thì mình đã hiểu rất rõ mình đang rơi vào ngõ cụt, ko lối thoát.
Hiện tại mình ko biết khuyên Xalam gì nữa, nhưng mình muốn chia sẽ với bạn dưới góc cạnh của tâm trạng của bạn. Mưa có lẽ cũng từng vật vã với cuộc hôn nhân 10 năm.
1. bạn sợ gần chồng, khó chịu khi chồng bên cạnh. Nguyên nhân thì anh chồng ngoại tình. Nhưng có lẽ cũng ko khủng khiếp với hoàn cảnh khi bố bạn nằm viện 6 tháng mà chồng vẫn vô tâm vô lo, ko hỏi han gì. cái này thì Mưa hiểu, vì Mưa đau đến như chết lặng khi chồng mình đóng sầm cửa khi Mưa nhờ chồng đón BS khi mẹ cần đi viện.
Giải pháp: Thử sống xa nhau (hai nhà khác nhau hẳn ko quan tâm đến nhau luôn sẽ làm một trong 2 thay đổi quan điểm, nhìn nhận sự việc tích cực hơn đấy bạn hay sẽ tan rã lun )
2. Chồng vô tâm, vô lo: bệnh mãn tính.
Giải pháp: Ko cải thiện được chồng đâu. Nếu thấy trong phạm vi chấp nhận dc thì cố sống chung với lũ với tin thần thép. Mỗi lần có chuyện hãy dằn lòng với câu thần chú bao năm đã thế chứ đâu phải hôm nay là lần đầu tiên, ko dc khóc tôi ơi
3. VN mình luôn có cái nếp suy nghĩ là PN chăm lo cho nhà chồng chứ ko hề có chuyện ngược lại. Chuyện nhà là chuyện của đàn bà, dạy con cũng là của đàn bà nốt. Vậy thì lấy chồng làm gì nhỉ? Mưa cũng đang nghĩ?????
Giải pháp: Nhà là nhà của ta, con cũng là con của ta nên ta phải yêu và chăm sóc tốt nhất, quên cái chuyện nhờ chồng. Nếu hôm nào bổng dưng chồng quan tâm tí xíu ta phải cảm ơn và quan tâm gấp đôi:)):))
4. Hãy sống cho mình nữa Xalam ạ. Quyết định nhanh chóng hoặc về với nhau hoặc chia tay nhau. Dùng dằn chỉ thiệt mình thôi. Trước mắt là chăm con tốt, chăm sức khỏe và cả bề ngoài của mẹ nữa. Sống thoải mái trong giới hạn tự đưa ra. Đừng quá cầu toàn. cũng ko cần phải cố gắng để sống ko phải là mình. Mạnh mẽ lên nhé bạn. Nắm tay bạn thật chặt nhé. Hôm nay Mưa hết thời gian được ti toe rồi.
Muốn viết thật nhiều, nhưng cuối cùng lại không viết được gì. Buồn quá.
Hôn nhân của bạn có tình yêu hay kg?? chồng bạn có yêu bạn và quý con hay không?
nếu còn thì bạn nên duy trì nó.
Trong khiếm khuyết của chồng mình bạn cũng có một phần trách nhiệm trong đó dù ít hay nhiều vì vợ chồng phải tương kính và bảo bạn nhau, "mình với ta tuy 2 là một - ta với mình tuy một là hai" là ở chố đó, hay : "xấu chàng hổ ai"
Vấn đề ở đây là bạn chưa có biện pháp, hay phương pháp để hướng chồng mình mà thôi. chồng bạn không có trách nhiệm ừ, chắc là do bạn quá nuông chiều, hoặc gia đình chồng bạn. vậy thì bạn cải tạo lại đi... bạn làm được điều đó mà vì bạn có sức mạnh của tình yêu.
còn ngược lại, nếu một trong hai người không còn tình yêu thì khó rồi, chia tay là giải thoái cho nhau, có thể về con cái có sự mất mát, nhưng chúng có được cái lớn hơn là sự suy nghĩ biết tôn trọng cha mẹ, không hình thành những tính cách xấu của từ cuộc sống không hòa thuật của bố mẹ sau này...
chúc bạn luôn hanh phúc
Mổi người mổi cảnh xalam oi mình củng đang gap cảnh gần giống chị! nhưng vẩn cò đỡ hơn chị! vợ chồng mình qwen nhau 4 nam mơi cưới, suốt khoảng thời gian qwen nhau mình chiều chuộng chồng hết mức , chính vì vậy mà Anh ấy luôn nghĩ a có quyền đòi hỏi mọi người phải làm theo ý A tất cả từ an uống đến những việc khác.a ấy không biết nghĩ đến cảm xúc của bất kỳ ai.Lấy nhau rồi cũng vậy, cho đến khi mình có thai, A ấy nam trên giường ở tầng 3 sai mình di chat dừa cho a ấy uống mình khệ nệ vác cái bụng to 8 thang xuống bếp chat dừa mang lên đến tận miệng cho chồng uống! còn rất nhiều việc khác hơn nhưng không tiện kể ra! Nhưng đến khi mình sinh con rổi vừa thức đêm cham con vừa phải lo gia đình vừa lo kiếm tiền đưa chồng xây dựng nhà xưởng vi cty mình vừa mới thành lập, mà chồng mình liên tục làm an thua lỗ. mình không hề tính toán tiền bạc! chồng hỏi bao nhiêu mình đưa bấy nhiêu! Hai nam trời liên tục như vậy! Làm an vẫn tiêp tục bế tac chông mình di sớm về khuya, bỏ bê nhà cửa vợ con. Nói ra thì A ấy nói mình không cham sóc cho A như ngày xưa, nhưng mọi người nghĩ xem minh đâu phải la Thánh, sức người có hạn thôi! bao nhiêu sự chịu đựng dồn nén miinh chán nản ! bây giời chuẩn bị ly hôn nhưng nhìn thấy con trai thì mình lai day dứt! Sợ con mình nó khổ! đã ly thân 6 tháng cố gang hàn gan nhưng thực sự cuộc sống của mình như địa ngục trần gian!
Mổi người mổi cảnh xalam oi mình củng đang gap cảnh gần giống chị! nhưng vẩn cò đỡ hơn chị! vợ chồng mình qwen nhau 4 nam mơi cưới, suốt khoảng thời gian qwen nhau mình chiều chuộng chồng hết mức , chính vì vậy mà Anh ấy luôn nghĩ a có quyền đòi hỏi mọi người phải làm theo ý A tất cả từ an uống đến những việc khác.a ấy không biết nghĩ đến cảm xúc của bất kỳ ai.Lấy nhau rồi cũng vậy, cho đến khi mình có thai, A ấy nam trên giường ở tầng 3 sai mình di chat dừa cho a ấy uống mình khệ nệ vác cái bụng to 8 thang xuống bếp chat dừa mang lên đến tận miệng cho chồng uống! còn rất nhiều việc khác hơn nhưng không tiện kể ra! Nhưng đến khi mình sinh con rổi vừa thức đêm cham con vừa phải lo gia đình vừa lo kiếm tiền đưa chồng xây dựng nhà xưởng vi cty mình vừa mới thành lập, mà chồng mình liên tục làm an thua lỗ. mình không hề tính toán tiền bạc! chồng hỏi bao nhiêu mình đưa bấy nhiêu! Hai nam trời liên tục như vậy! Làm an vẫn tiêp tục bế tac chông mình di sớm về khuya, bỏ bê nhà cửa vợ con. Nói ra thì A ấy nói mình không cham sóc cho A như ngày xưa, nhưng mọi người nghĩ xem minh đâu phải la Thánh, sức người có hạn thôi! bao nhiêu sự chịu đựng dồn nén miinh chán nản ! bây giời chuẩn bị ly hôn nhưng nhìn thấy con trai thì mình lai day dứt! Sợ con mình nó khổ! đã ly thân 6 tháng cố gang hàn gan nhưng thực sự cuộc sống của mình như địa ngục trần gian!
Mình cũng đang ở trong tình trạng giống bạn, day dứt vì lo lắng cho con. Tạm thời mình vẫn chọn giải pháp sống xa nhau..... nếu thực sự chồng mình còn vì con vì mình, lúc đó vẫn còn kịp thay đổi phải không cả nhà. Mình nghĩ đây đúng là biện pháp cuối cùng, bất đắc dĩ thôi chứ mọi việc khác mình đã cố hết sức rồi: cải tạo, làm mới mình, trao đổi, tâm sự, nhờ tác động của gia đình chồng........thôi đành thế đã vậy, mình không muốn phải nghĩ nhiều nữa, bỗng dưng mình cảm thấy thực sự mệt mỏi, mất hết nhuệ khí rồi
thoanguyen
24-09-09, 10:13
Em cũng từng trong tình trạng như các chị nhưng hiện giờ ổn rồi
Em biết hiện nay đa số chị em phụ nữ cứ âm thầm hy sinh, âm thầm cống hiến mà chẳng hề đòi được "trả công" hoặc bằng cách nào đấy để được "trả công" nên phần lớn chị em bị thua thiệt và từ đó lúc nào tâm lý cũng cảm thấy nặng nề, trong khi các đức ông chồng thì đón nhận sự chăm sóc hy sinh ấy như một sự đương nhiên.
Chẳng nên như vậy đâu các chị ơi! Mình vì hạnh phúc, vì con cái, vì gia đình thì cũng nghĩ cách nào đó để mình cảm thấy hạnh phúc để xã mình cảm thấy đúng là trụ cột trong nhà và cảm thấy gia đình là nơi mình luôn muốn về sau mỗi mệt mỏi lo toan.
Em thấy các chị hi sinh nhiều quá :^o
Thử thay đổi cách nghĩ đi, giờ em tự thay đổi cách nhìn nhận của em về gia đình và các thành viên trong gia đình và cảm thấy hài lòng với cuộc sống hiện tại! Cũng chưa biết mai này ra sao, vợ chồng em mới quay về với nhau được gần 3 tháng và vẫn tự nhủ cố gắng hết sức. Nếu còn tình yêu và thương con thì còn có thể hạnh phúc mà các chị! (Đôi lúc dùng mưu cũng hiệu quả)
hoathachthao
24-09-09, 18:40
Mình phải nói thêm là mình đã từng ly thân 1,5 năm nhưng rồi vì con nên lại về với nhau, lúc đó con mình mới sinh thôi nhưng chồng mình để mình tự vật lộn với đứa con .........
---------------------------------------------------------------------------
Chào bạ̣n! Mình đã đọc những dòng tâm sự của bạn, cuộc sống mà bạn đang trải qua thực sự không khác gì cuộc sống của mình. Đến bây giò với chồng mình cũng có cảm giác như là ông hàng xóm vậy. Nhưng có lẽ bạn chưa hình dung được "hậu ly hôn", chỉ đến khi mình gia nhập là thành viên của 3c, mình mới hiểu hết nỗi khổ của các chị, những người đã đi trước. Mặc dù chồng chẳng ra gì, nhưng dầu sao họ cũng còn có trách nhiệm với con, với bạn những khi ốm đau, khó khăn. Còn bạn rời họ ra, cũng khó có cơ hội để tìm được một người đàn ông khác yêu thương mình và con mình bạn ạ. Đàn ông bây giờ như nhau cả thôi, cách nghĩ của họ khác phụ nữ lắm, nếu mình trông chờ vào họ quá nhiều sẽ chỉ nhận được sự thất vọng và tổn thương thôi. Mình mong bạn hãy cố gắng cải thiện cuộc sống nếu còn có thể, đừng để mọi chuyện đi quá xa vì khi hối hận thì đã muộn rồi. Hãy cố gắng lên bạn nhé
Chào bạ̣n! Mình đã đọc những dòng tâm sự của bạn, cuộc sống mà bạn đang trải qua thực sự không khác gì cuộc sống của mình. Đến bây giò với chồng mình cũng có cảm giác như là ông hàng xóm vậy. Nhưng có lẽ bạn chưa hình dung được "hậu ly hôn", chỉ đến khi mình gia nhập là thành viên của 3c, mình mới hiểu hết nỗi khổ của các chị, những người đã đi trước. Mặc dù chồng chẳng ra gì, nhưng dầu sao họ cũng còn có trách nhiệm với con, với bạn những khi ốm đau, khó khăn. Còn bạn rời họ ra, cũng khó có cơ hội để tìm được một người đàn ông khác yêu thương mình và con mình bạn ạ. Đàn ông bây giờ như nhau cả thôi, cách nghĩ của họ khác phụ nữ lắm, nếu mình trông chờ vào họ quá nhiều sẽ chỉ nhận được sự thất vọng và tổn thương thôi. Mình mong bạn hãy cố gắng cải thiện cuộc sống nếu còn có thể, đừng để mọi chuyện đi quá xa vì khi hối hận thì đã muộn rồi. Hãy cố gắng lên bạn nhé
Mình đang thắc mắc muốn hỏi gia đình 3C, mọi người có hối hận không khi quyết định li hôn, bởi vì mình cũng lo sợ sau này hối hận
Mình cũng biết ở tầm tuổi này, với một đứa con gái khó mà kiếm được người nào đồng cảm với mình, yêu thương con mình.... mình chấp nhận một mình đi tiếp con đường phía trước nhưng không mệt mỏi, không ưu phiền, không lo lắng, không căng thẳng, không vô cảm......mình muốn một cuộc sống vui vẻ, thoải mái
Dù rất thương con và cũng muốn tiếp tục cố gắng vì con nhưng không hiểu sao mình nhìn thấy chồng là mình đau đầu, khó chịu và vô cảm .... mình cũng không hiểu nổi mình nữa, có lẽ áp lực gần đây về chuyện xảy ra giữa hai vợ chồng làm chút tình cảm còn xót lại bao năm qua đã tiêu tan hết
Mình thật sự không biết nên làm thế nào nữa? Vì có chồng mình vẫn cô độc và không có chồng mình cũng vẫn như thế???
thật khó có thể khuyên điều gì chính xác, vì cuộc sống phải luôn luôn điêu chỉnh, chỉ có người trong cuộc mới biết mình phải làm gì.
Mình đang thắc mắc muốn hỏi gia đình 3C, mọi người có hối hận không khi quyết định li hôn, bởi vì mình cũng lo sợ sau này hối hận
Để kết luận có hối hận hay không là cả một quá trình, mà điểm xuất phát của quá trình là khi cầm trên tay quyết định ly hôn, điểm kết thúc thì khó xác định lắm. Điều thấy rõ là sự lựa chọn nào cũng có cái giá được-mất của nó. Quan trọng là bạn hãy phát huy và duy trì thật tốt những cái ĐƯỢC, hạn chế tối đa những cái MẤT hoặc tìm cách khắc phục để biến nó thành cái (có thể) ĐƯỢC.
Nếu còn cảm giác lo sợ, hãy khoan quyết định, khi nào bạn sẳn sàng đón nhận & đương đầu với được-mất, quyết định cũng chưa muộn. Còn có khả năng hàn gắn thì cố gắng bạn nhé.
thoanguyen
28-09-09, 14:05
Mình đang thắc mắc muốn hỏi gia đình 3C, mọi người có hối hận không khi quyết định li hôn, bởi vì mình cũng lo sợ sau này hối hận
Mình cũng biết ở tầm tuổi này, với một đứa con gái khó mà kiếm được người nào đồng cảm với mình, yêu thương con mình.... mình chấp nhận một mình đi tiếp con đường phía trước nhưng không mệt mỏi, không ưu phiền, không lo lắng, không căng thẳng, không vô cảm......mình muốn một cuộc sống vui vẻ, thoải mái
Dù rất thương con và cũng muốn tiếp tục cố gắng vì con nhưng không hiểu sao mình nhìn thấy chồng là mình đau đầu, khó chịu và vô cảm .... mình cũng không hiểu nổi mình nữa, có lẽ áp lực gần đây về chuyện xảy ra giữa hai vợ chồng làm chút tình cảm còn xót lại bao năm qua đã tiêu tan hết
Mình thật sự không biết nên làm thế nào nữa? Vì có chồng mình vẫn cô độc và không có chồng mình cũng vẫn như thế???
Em đã từng có thời điểm giống chị. Thậm chí nghĩ tới là máu dồn lên mặt, chỉ muốn ăn tươi nuốt sống chồng thôi. Nhưng để một thời gian qua đi, nhìn nhận lại tất cả mới thấy là tự mình làm lớn chuyện và cái gì cũng có cách giải quyết của nó. Em sẽ thấy hối hận nếu thời gian vừa rồi em ly hôn.
Chào Alone tree!
Cuộc đời của bạn thật mệt mỏi quá sức chịu đựng mất rồi. Cuộc sống vợ chồng cần có bàn tay vun vén của cả hai người.Bạn định đi hết quãng đời trên con đường tăm tối đó sao? Hãy tìm cho mình một ngã rẽ sao cho tương lai của mình và hai con được an lạc bạn ạ. Chúc bạn may mắn nhé
neversaydie
14-10-09, 00:54
Mình lấy chồng đã hơn 10 năm nhưng hiện nay đang ly thân vì rất nhiều lý do: chồng không thể là chỗ dựa trong cuộc sống (với mọi việc từ to đến nhỏ, từ việc nặng nhọc đến việc nhẹ nhàng, trong lúc vợ con ốm đau, gia đình hai bên có việc) vì chồng mình không khác gì một đứa trẻ lớn cả vô tâm, vô lo, vô nghĩ lúc nào cũng chỉ nghĩ đến bản thân mình thôi, dẫn đến mình chán nản, thất vọng và vô cảm. Cuộc sống giờ của vợ chồng như hai người hàng xóm sống cạnh nhau, không còn cảm xúc, nhưng vì con cái, vì sĩ diện với bên ngoài, vẫn tỏ ra là một gia đình hoàn hảo.
Thực ra trước đây cũng có xung đột lớn (chồng ngoại tình) nhưng vì con cái nên mình đã bỏ qua và cố chịu đựng nhưng đến giờ mình không thể chịu đựng được nữa dù chồng đã tu tỉnh và vẫn nói không muốn mất gia đình
Theo cả nhà mình có nên dứt khoát không nhỉ? Không còn tình cảm nữa thì có nên duy trì gia đình hình thức không nhỉ? Mình thật sự sợ hãi khi mang tiếng gái bỏ chồng, con lại không có cha.... Nhưng tiếp tục duy trì gia đình này mình cũng mệt mỏi vô cùng khi ốm đau tự mình lo lắng, không tâm sự, không sẻ chia, chuyện ai người đấy làm
Vì chuyện lăn tăn này thôi mà mình suy nghĩ làm mình suy sụp rất nhiều, không ăn không ngủ, chỉ sợ sau này lại hối hận, có nên cứ để làm cảnh có còn hơn không, không cả nhà???
Cả nhà cho mình lời khuyên với
"Cuộc sống giờ của vợ chồng như hai người hàng xóm sống cạnh nhau, không còn cảm xúc.... khi ốm đau tự mình lo lắng, không tâm sự, không sẻ chia, chuyện ai người đấy làm.." --> Như thế này mà gọi là tu tỉnh ạ? tu tỉnh mà vẫn đểchị ốm đau thì tự lo, việc ai người nấy làm thì em chẳng thấy anh ta tu tỉnh ở chỗ nào. Chị nên xem xét lại xem, nếu thật sự thấy nặng nề khi sống với nhau thì nên dứt khoát chị ạ chứ để "có tiếng mà không có miếng" thì sống mệt lắm, lúc nào cũng phải đóng kịch với người ngoài. Liệu chị có đóng kịch được mãi không ạ?
Em đã từng có thời điểm giống chị. Thậm chí nghĩ tới là máu dồn lên mặt, chỉ muốn ăn tươi nuốt sống chồng thôi. Nhưng để một thời gian qua đi, nhìn nhận lại tất cả mới thấy là tự mình làm lớn chuyện và cái gì cũng có cách giải quyết của nó. Em sẽ thấy hối hận nếu thời gian vừa rồi em ly hôn.
Xalam nên học hỏi kinh nghiệm của thoanguyen nhỉ . Chị ấy thành công trên con đường xây dựng lại gia đình nhỏ của mình đấy . Có lẽ nên bắt đầu bằng việc bốt thật nhiều bài trong diễn đàn nhở ??? Sau đó có thể tham gia một vài hoạt động từ thiện của nhà chùa, bạn sẽ thấy có nhiều người rất khổ sở đang phải sống vất vưởng đấy (vụ này hỏi típ thoanguyen nhé )
Chị Xalam ơi, thương chị quá. Thôi bỏ qua hết đi chị, đừng suy nghĩ nữa, xem như mọi chuyện đã qua. Em biết là nói thế rất khó, nhưng em đã làm được nên mới dám nói. Em thấy nhiều sách vở nói mình nên yêu bản thân mình trước thì tự nhiên mình sẽ dễ chấp nhận những chuyện khác hơn. Và em đã làm như thế. Này nhé, em gạt hẳn ông chồng qua 1 bên, không thăm nom, hỏi han, hay thương tiếc nữa, thích mua áo thì mua áo, thích ngủ là ngủ, thích đi chơi là đi chơi... và chăm sóc con đàng hoàng, vui đùa với con... chẳng buồn vì có chồng như không, chẳng cần giúp đõ gì, thế là xong. Mình không coi trọng quá những điều đó thì sẽ không có điểm yếu để người ta làm khó mình được. Thế đấy chị ạ. Chồng em cũng y chang như thế đấy, lúc đầu em cũng khổ sở, buồn bã, cảm thấy mình hy sinh cho người ta quá nhiều mà nhận lại chẳng bao nhiêu, lúc nào cũng bực tức vì điều đó. Sau này ngộ ra, em bỏ hết, bỏ tất, tiền bạc em cũng chẳng cần, chẳng cần ảnh thăm nom con cái, chu cấp... đến giờ anh ta nghĩ lại chắc cảm thấy ân hận, gọi điện em chẳng thèm nghe. 2 mẹ con lúc nào cũng vui vẻ, em cảm thấy thật thoải mái, tiền mình làm mình xài, chẳng cho ai cũng chẳng xin ai, khỏe lắm chị ạ. Em từ 2 bàn tay trắng tự làm ra tất cả, nhìn mọi vật dụng trong nhà tự mình có tiền mua, thấy thật sướng và tự hào. Khi em chia tay, con em đã 3 tuổi, nuôi cũng rất vất vả, và khi đó em chỉ bắt đầu đi làm thôi, rất khó khăn, nhưng giờ thì hết rồi.
Sách "Quẳng gánh lo đi mà vui sống" có viết rằng mình phải yêu bản thân mình trước thì sẽ thấy cuộc sống vui vẻ, dễ chịu hơn, em đã đọc và tự yêu mình hơn, giờ đây em làm tất cả những gì em thích, gạt hẳn quá khứ, không đau xót gì nữa, thấy rất ổn. Vì chị chưa ly hôn nên em nghĩ chị hãy khoan đã, ly thân 1 thời gian xem anh ấy thế nào. Có khi chị vui vẻ, tươi trẻ, chăm sóc bản thân ngày càng xinh đẹp duyên dáng, anh ấy sẽ thay đổi suy nghĩ thì sao.
Tuy nhiên em thấy trong cuộc sống mình nên thẳng thắn và đừng tự chịu đựng rồi buồn bã làm gì.
Chị phtr2005 viết rằng "chị phải vác bụng bầu 8 tháng đi chặt dừa mang tận miệng cho chồng uống", đừng như thế nữa các chị ơi, mình đang tự làm khổ mình và tự buồn chứ anh chồng đâu có biết. Lúc trước em cũng thế, cứ ôm vào người rồi buồn vì người ta chẳng biết tới sự cực khổ hy sinh của mình. Bây giờ á, trong trường hợp như chị phtr2005, em sẽ nói rằng "anh ơi, bụng em lớn lắm, mà chặt dừa thì khó, em không làm được đâu, lỡ ảnh hưởng tới con thì chết" và ung dung nắm ướn ra giường là xong. Hãy luôn tỉnh táo và nhớ rằng chồng là đàn ông, không phải trẻ con, đừng chiều chuộng chăm sóc quá, chỉ mệt mình mà chẳng ích gì, anh ta cũng chẳng vì thế mà yêu thương mình hơn. Tuy nhiên nếu lúc đó mình ko ôm cái bầu 8 tháng thì vẫn có thể chặt dừa cho chồng uống được, vì lẽ thường mình cũng phải chăm sóc nhau chứ, vấn đề ở đây là mình đang mang bầu. :)
thoanguyen
14-10-09, 14:15
Xalam nên học hỏi kinh nghiệm của thoanguyen nhỉ . Chị ấy thành công trên con đường xây dựng lại gia đình nhỏ của mình đấy . Có lẽ nên bắt đầu bằng việc bốt thật nhiều bài trong diễn đàn nhở ??? Sau đó có thể tham gia một vài hoạt động từ thiện của nhà chùa, bạn sẽ thấy có nhiều người rất khổ sở đang phải sống vất vưởng đấy (vụ này hỏi típ thoanguyen nhé )
Việc post nhiều bài lên diễn đàn và việc từ thiện có liên quan gì đến chuyện Hạnh phúc trở vềd đâu chị ơi! Em nghĩ hoài mà ko thấy liên quan gì tới nhau. :-??
Đàn ông hay đàn bà cũng vậy cả thôi, nếu mình cứ im im đòi đối tác phải tự tìm hiểu, suy đoán và làm theo thì chảng thể nào được đâu ạ! Cần gì, muốn gì thì cứ phải nói với nhau chứ! Công cuộc xây dựng, cải tổ là cả hai cùng vun đắp nhưng ko có nghĩa là "Anh hãy nhìn mắt tôi và đoán xem tôi đang muốn gì rồi tự làm theo phỏng đoán đó!"
Việc post nhiều bài lên diễn đàn và việc từ thiện có liên quan gì đến chuyện Hạnh phúc trở vềd đâu chị ơi! Em nghĩ hoài mà ko thấy liên quan gì tới nhau. :-??
Đàn ông hay đàn bà cũng vậy cả thôi, nếu mình cứ im im đòi đối tác phải tự tìm hiểu, suy đoán và làm theo thì chảng thể nào được đâu ạ! Cần gì, muốn gì thì cứ phải nói với nhau chứ! Công cuộc xây dựng, cải tổ là cả hai cùng vun đắp nhưng ko có nghĩa là "Anh hãy nhìn mắt tôi và đoán xem tôi đang muốn gì rồi tự làm theo phỏng đoán đó!"
Việc bốt bài và việc từ thiện đều liên quan đến hạnh phúc:
1. Nó làm thay đổi thói quen của hành vi, bạn ấy đang quá trói buộc và nội tâm, việc hướng ngoại rất tốt cho hoàn cảnh của bạn ấy bây giờ .
2. Việc bạn ấy tích cực chia sẻ sẽ nhận được những cảm thông, sự giúp đỡ đối với bạn ấy về mặt tinh thần là rất quí báu .
3. Có những thông tin phản hồi đối với từng trường hợp cụ thể, có thể làm thay đổi cách suy nghĩ theo lối mòn (suy nghĩ 1 chiều)
4. Mở rộng lòng mình với những người khác, khiến con người ta rộng lượng hơn, bớt đi tính ích kỷ của bản thân, và có thể còn có khả năng yêu thương vô tận nữa . Một người biết yêu thương tất thảy chẳng phải là người hạnh phúc sao ???
.....
Chị Xalam ơi, thương chị quá. Thôi bỏ qua hết đi chị, đừng suy nghĩ nữa, xem như mọi chuyện đã qua. Em biết là nói thế rất khó, nhưng em đã làm được nên mới dám nói. Em thấy nhiều sách vở nói mình nên yêu bản thân mình trước thì tự nhiên mình sẽ dễ chấp nhận những chuyện khác hơn. Và em đã làm như thế. Này nhé, em gạt hẳn ông chồng qua 1 bên, không thăm nom, hỏi han, hay thương tiếc nữa, thích mua áo thì mua áo, thích ngủ là ngủ, thích đi chơi là đi chơi... và chăm sóc con đàng hoàng, vui đùa với con... chẳng buồn vì có chồng như không, chẳng cần giúp đõ gì, thế là xong. Mình không coi trọng quá những điều đó thì sẽ không có điểm yếu để người ta làm khó mình được. Thế đấy chị ạ. Chồng em cũng y chang như thế đấy, lúc đầu em cũng khổ sở, buồn bã, cảm thấy mình hy sinh cho người ta quá nhiều mà nhận lại chẳng bao nhiêu, lúc nào cũng bực tức vì điều đó. Sau này ngộ ra, em bỏ hết, bỏ tất, tiền bạc em cũng chẳng cần, chẳng cần ảnh thăm nom con cái, chu cấp... đến giờ anh ta nghĩ lại chắc cảm thấy ân hận, gọi điện em chẳng thèm nghe. 2 mẹ con lúc nào cũng vui vẻ, em cảm thấy thật thoải mái, tiền mình làm mình xài, chẳng cho ai cũng chẳng xin ai, khỏe lắm chị ạ. Em từ 2 bàn tay trắng tự làm ra tất cả, nhìn mọi vật dụng trong nhà tự mình có tiền mua, thấy thật sướng và tự hào. Khi em chia tay, con em đã 3 tuổi, nuôi cũng rất vất vả, và khi đó em chỉ bắt đầu đi làm thôi, rất khó khăn, nhưng giờ thì hết rồi.
Sách "Quẳng gánh lo đi mà vui sống" có viết rằng mình phải yêu bản thân mình trước thì sẽ thấy cuộc sống vui vẻ, dễ chịu hơn, em đã đọc và tự yêu mình hơn, giờ đây em làm tất cả những gì em thích, gạt hẳn quá khứ, không đau xót gì nữa, thấy rất ổn. Vì chị chưa ly hôn nên em nghĩ chị hãy khoan đã, ly thân 1 thời gian xem anh ấy thế nào. Có khi chị vui vẻ, tươi trẻ, chăm sóc bản thân ngày càng xinh đẹp duyên dáng, anh ấy sẽ thay đổi suy nghĩ thì sao.
Tuy nhiên em thấy trong cuộc sống mình nên thẳng thắn và đừng tự chịu đựng rồi buồn bã làm gì.
Chị phtr2005 viết rằng "chị phải vác bụng bầu 8 tháng đi chặt dừa mang tận miệng cho chồng uống", đừng như thế nữa các chị ơi, mình đang tự làm khổ mình và tự buồn chứ anh chồng đâu có biết. Lúc trước em cũng thế, cứ ôm vào người rồi buồn vì người ta chẳng biết tới sự cực khổ hy sinh của mình. Bây giờ á, trong trường hợp như chị phtr2005, em sẽ nói rằng "anh ơi, bụng em lớn lắm, mà chặt dừa thì khó, em không làm được đâu, lỡ ảnh hưởng tới con thì chết" và ung dung nắm ướn ra giường là xong. Hãy luôn tỉnh táo và nhớ rằng chồng là đàn ông, không phải trẻ con, đừng chiều chuộng chăm sóc quá, chỉ mệt mình mà chẳng ích gì, anh ta cũng chẳng vì thế mà yêu thương mình hơn. Tuy nhiên nếu lúc đó mình ko ôm cái bầu 8 tháng thì vẫn có thể chặt dừa cho chồng uống được, vì lẽ thường mình cũng phải chăm sóc nhau chứ, vấn đề ở đây là mình đang mang bầu. :)
Em ơi, em đã ly hôn được bao lâu rồi? Chị mong làm được như em để cuộc sống dễ chịu hơn.
Teemee nói đúng đó, nhiều khi mình hy sinh cho chồng nhiều quá, thương chồng nhiều quá, làm mọi việc vì chồng, như vậy khác nào coi thường đàn ông, xem họ như trẻ con cả. Đàn ông họ cũng lớn rồi, sức mạnh lại hơn chị em, nên tốt nhất là dùng nói nói khéo để họ cũng tự nguyện làm những việc không tên.
Mà sao bây giờ phụ nữ có thể làm những việc của đàn ông, thì không lý gì đàn ông lại không thể làm những việc của phụ nữ nhỉ?. Em nghĩ họ có thể sẽ làm rất tốt những việc hồi xửa hồi xưa là của phụ nữ, thậm chí là tốt hơn phụ nữ nữa, như Yan can cook í! :)
Hoa bang lang
31-12-09, 16:26
Đọc tâm sự của 2 bạn mình thấy rõ rằng các bạn vẫn còn cân nhắc do dự, không muốn gia đình phải đổ vỡ . Mình thấy đấy là dấu hiệu tốt, các bạn hãy trân trọng những gì mình đã và đang có, hãy nghĩ đến những gì tốt đẹp đã có của chồng ( vợ) mình, nghĩ đễn những gì được , những gì sẽ mất đi khi gia đình tan vỡ, ít nghĩ về mình đi 1 chút,dẹp bớt những tự ái, sĩ diện của bản thân, hãy nghĩ xem những người thân yêu ruột thịt của mình đang chờ đợi ở mình điều gì, gia đình mà tan vỡ thì họ có thất vọng và đau khổ hay không ... .bạn hãy sống vì mọi người thì rồi mọi người sẽ sống vì bạn ngay thôi . Bạn hãy sống thật với lòng mình,độ lượng, vị tha, bao dung....Mình biết là sẽ rất khó, cần có sự nỗ lực, cố gắng cao độ . Nếu thành công thì trên cả tuyệt vời bởi giữ được GĐ lúc này mới khó, chứ còn muốn đổ vỡ thì quá dễ chỉ cần " đập 1 búa là tan". Còn nếu đã cố gắng đến hết sức như vậy thì cũng đành "bó tay .com" và lúc đó các bạn sẽ không phải ân hận, không ai trách cứ mình được 1 điều gì cả . Chúc các bạn hãy lựa chọn chính xác để cuộc sống của mỗi người tốt đẹp, tươi sáng hơn .Chồng ( vợ) bạn đang "nín thở" chờ đợi sự tha thứ trở lại của các bạn đấy .
---------- Post added at 17:04 ---------- Previous post was at 17:02 ----------
"A ấy nam trên giường ở tầng 3 sai mình di chat dừa cho a ấy uống mình khệ nệ vác cái bụng to 8 thang xuống bếp chat dừa mang lên đến tận miệng cho chồng uống!"
Còn mình, bụng bầu 8 tháng, vượt mặt mới dám bảo chồng "Anh à, em ngồi giặt quần áo mà chả nhìn thấy cái chậu đâu cả" (Bụng to quá che khuất cả cái chậu quần áo ấy mà). Những tưởng chồng hiểu, chồng thương mà bảo "Để đấy cho anh". Đang lâng lâng với giấc mơ hoang tưởng sực tỉnh khi nghe chồng quát: Xe ra, để anh kê cho cục gạch xuống đít chậu (để chậu cao hơn bụng, vợ lại thấy chậu mà giặt tiếp). Tủi thân kinh khủng. Mà cũng chả hiểu sao hồi đấy mình chiều chồng thế, chả nhận lại được tí nào. Có lẽ lỗi tại mình, chiều quá sinh hư
Đàn Ông thì yêu gia đình hơn yêu đàn Bà
Còn đàn Bà thì lại yêu đàn Ông hơn yêu Gia đình.
Vậy mới khổ.
Khi nào đàn bà cảm thấy yêu gia đình hơn yêu đàn Ông thì lúc đó đàn Ông chỉ là 1 thành viên trong gia đình mà thôi.
Lúc đó thực sự mới là 1 gia đình hạnh phúc. Mong bạn hãy giúp chồng bạn làm được nhiều điều có ích cho gia đình hơn8->
Đàn Ông thì yêu gia đình hơn yêu đàn Bà
Còn đàn Bà thì lại yêu đàn Ông hơn yêu Gia đình.
Vậy mới khổ.
Khi nào đàn bà cảm thấy yêu gia đình hơn yêu đàn Ông thì lúc đó đàn Ông chỉ là 1 thành viên trong gia đình mà thôi.
Lúc đó thực sự mới là 1 gia đình hạnh phúc. Mong bạn hãy giúp chồng bạn làm được nhiều điều có ích cho gia đình hơn8->
A nghĩ nói ngược lại thì đúng hơn TuanTrung ạ, có lẽ em còn đang nhức nhối nên cả nghĩ thế thôi.
Đàn ông yêu đàn bà hơn gia đình, đàn bà lại yêu gia đình hơn đàn ông. Như thế có lẽ hợp lý với số đông hơn.
E có thể thấy sau ly hôn tỉ lệ đàn ông nuôi con có khi không được 5%. Như thế đủ để thấy "đàn" nào yêu gia đình hơn.
Như anh nghĩ để có một cuộc sống gia đình Hạnh Phúc thì trong đó không thể thiếu tình yêu của người đàn ông dành cho vợ mình. Còn nếu không thì cho dù thiên hạ có thấy 1 gia đình nào đó hạnh phúc lắm, hạnh phúc vừa thì đó cũng chỉ là cái vỏ bọc do chính gia đình đó tạo ra.
[Sách "Quẳng gánh lo đi mà vui sống" có viết rằng mình phải yêu bản thân mình trước thì sẽ thấy cuộc sống vui vẻ, dễ chịu hơn, em đã đọc và tự yêu mình hơn, giờ đây em làm tất cả những gì em thích, gạt hẳn quá khứ, không đau xót gì nữa, thấy rất ổn. Vì chị chưa ly hôn nên em nghĩ chị hãy khoan đã, ly thân 1 thời gian xem anh ấy thế nào. Có khi chị vui vẻ, tươi trẻ, chăm sóc bản thân ngày càng xinh đẹp duyên dáng, anh ấy sẽ thay đổi suy nghĩ thì sao.
..............................
Xalam và yan ơi !
Mình cũng ở cảnh hệt như các bạn và cũng đã từng làm như yan rất hiệu quả. Chỉ một thời gian ngắn sau khi mình chăm sóc sắc đẹp và giao lưu vui vẻ với bạn bè thì chồng đã lập tức quay về , tu tỉnh kỳ lạ , tự nhận lỗi và từ đó có trách nhiệm hơn nhiều trong công việc gia đình đến mức ai cũng hỏi là vì sao chồng mình lại thay đổi nhiều đến vậy. Mình thì nghĩ rằng anh ấy nếm mùi ly thân đủ mệt mỏi , thấm thía rồi (anh ấy còn cần dựa nhờ mình cả về kinh tế nữa). Tiếc là anh ấy tiến bộ đáng kể mặt này thì lại tệ hơn nhiều về mặt khác. Và mình vẫn phải quyết định ly hôn vì cuộc sống chung quá méo mó cứ phải theo những cách anh ấy áp đặt cho cả gia đình. Mình cứ phải sống dối lòng mình để giữ cho gia đình yên ấm mà cố đến mấy cũng chẳng hy vọng cải thiện và chịu đựng nổi như vậy mãi . Mình thấy mình không còn là chính mình nữa khi cứ phải cố đi theo cả những điều ngược với phương châm sống của chính mình.
Không biết sau này có khi nào mình hối tiếc hay ận hận gì nữa không ? Chỉ biết rằng bây giờ mình hoàn toàn thanh thản vì mình đã cố làm tất cả khả năng của mình để hàn gắn và cải thiện đáng kể cuộc sống gia đình sau hai lần ly thân trước, nhưng cuộc sống chung vẫn không hạnh phúc. Mình không thể sống như vậy cả đời. Và giờ đây sau hai năm ly thân chờ ly hôn , mình thấy mừng vì đã dám dũng cảm thoát ra. Và giờ đây mình đã tự trách bản thân rằng trước kia sao mình lại có thể dại dột mà sống như vậy mãi !
Nhưng xalam hay thử lần lượt áp dụng những điều mọi người khuyên đi. Chừng nào không thể chịu đựng nổi nữa thì biết ngay thôi mà ! Mình chỉ cảnh báo bạn không được nhắm mắt chịu đựng đến mức thần kinh mất việc làm như 4 cô bạn của mình nhé. Bản thân mình đã từng chịu đựng đến nỗi bị mọi người trách mắng (trong đó có cả anh TA). Còn bây giờ thì thoải mái rồi bạn ạ. Điều mình tưởng là kinh khủng nhất là một đứa con phải ở với bố nay cũng thấy không có gì là ghê gớm cả. Ai cũng kết luận trường hợp của mình đáng ra không nên cố như vậy. Nhưng mình nghĩ rằng việc cố gắng đó có tác dụng giúp mình có thể thanh thản hoàn toàn được khi biết rằng thực sự đã hết hy vọng.
Chúc xalam sáng suốt và áp dụng thành công lời khuyên của mọi người !
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.
