View Full Version : Vui lòng che miệng khi vào topic này, để tránh ảnh hường người khác.
Hiểu nhầm:
Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ người Quảng Nam. - Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." - Thằng kia trả lời: "Con kẹt". - Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề!" :30:
Tấm chân tình
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”“Tôi dạy phụ khoa”.... :30:
Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly. Giọt đực và giọt cái. Chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng chúng mình nên sinh 1 đứa con đi. Em muốn có 1 đứa con với anh. Giọt sữa đực buồn tình và nói: "Anh muốn lắm nhưng không thể được!" Giọt sữa cái nghi ngờ: "Hay là anh đã có vợ rùi?" Giọt đực bảo rằng không fải thế. Em hiểu cho anh! Bởi vì anh ... anh là ... sữa đã "tiệt trùng"
Tăm bông sướng hay lỗ tai sướng?
Hai vợ chồng già tranh luận về chuyện ai sướng nhiều hơn trong hôn nhân. Khi sắp đuối lý, ông chồng lật lại tình thế bằng câu hỏi:
- Bà đã bao giờ bị ngứa cái lỗ tai chưa?
- Thỉnh thoảng, nhưng điều đó liên quan gì tới câu chuyện?
- Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?
- Tôi ngoáy tai bằng tăm bông.
- Thế cái tăm bông nó sướng hay lỗ tai bà sướng?
Xem bói
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi. :68:
- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé! - Con có khách đến chơi à? - Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.
Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường.
khonggiadinh73
09-11-08, 06:32
“CÁI KIM” CỦA CỤ ÔNG
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
khonggiadinh73
09-11-08, 06:32
Mùa hè, chị nọ đến một bể bơi thấy vắng vẻ liền cởi quần áo nhảy ào xuống tắm. Ðang tắm thì có một đám đàn ông đi tới, họ cũng chuẩn bị xuống tắm. Sợ quá, chị vội vơ lấy cái biển đang cắm ở đấy che chỗ kín của mình đi lên. Vừa che vào thì toán đàn ông cười rộ lên, chị vội nhìn xuống thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này sâu 1 mét". Ngượng quá, chị vội vã quay mặt chữ vào phía mình. Lạ quá, vừa quay tấm biển xong thì toán đàn ông lại càng cười dữ hơn. Chị cuối xuống, thấy ngay dòng chữ: "Chỗ này dành cho nam giới".
khonggiadinh73
09-11-08, 06:33
Hai anh bạn rất thân nhau. Một lần có một anh phải đi công tác xa, bèn nhờ bạn của mình ở nhà để ý vợ giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Anh ta vừa đi được một thời gian thì cô vợ ở nhà đã bắt bồ với người khác. Người bạn ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".
Anh ta nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, anh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".
khonggiadinh73
09-11-08, 06:34
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
khonggiadinh73
09-11-08, 06:34
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
khonggiadinh73
09-11-08, 06:35
Hai cô du khách tuổi teen tới thăm Bảo Tàng Viện Louvre ở Paris. Họ đứng ngắm say mê bức tượng Apollon nổi tiếng.
Những bắp thịt cuồn cuộn trên tượng tỏa ra sức trai cường tráng. Tượng chỉ “mặc” có mỗi chiếc lá nho ở ngã ba tình. Một cô, vẻ tiếc rẻ, nói với bạn:
- Sao mình không tới đây vào mùa thu nhỉ?
khonggiadinh73
09-11-08, 06:35
Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé:
- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!
Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo:
- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!
Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói:
- Xin bà 10 đô!
- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.
Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:
- Thế bà không phải mẹ nó à?
khonggiadinh73
09-11-08, 06:37
LÃNG MẠN TÌNH GIÀ
Một đôi vợ chồng già ngồi chơi trong công viên ôn lại chuyện ngày xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:
- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!
Cụ ông đầy vẻ ga lăng đứng phắt dậy:
- Tôi sẽ đi mua ngay!
- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem!
- Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!
- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô cô la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!
Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mì pa tê và cốc cà phê.
Cụ bà cáu kỉnh:
- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.
- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!
- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Khổ, ông lẫn lắm rồi đấy!
khonggiadinh73
09-11-08, 06:39
Thuở ấy ở phố Hàng Đào người ta hay bán một món gọi là bánh mì bao tử. Nó tròn như quả chuối, nhưng thẳng đuỗn và dài khoảng 20 phân. Người ta rạch một đường bên thân của nó và nhét vào bên trong dưa chuột, tương ớt, bơ và pa-tê. Rất thơm ngon và rẻ nữa nên rất nhiều người ăn.
Rồi một hôm nọ, có một nữ sinh đi xe buýt, cô để cái bánh mì bao tử (như đã nói ở trên) còn hơi nóng ở túi quần sau cùng điện thoại di động (vì chả nhẽ lại ăn trên xe?). Xe lại đông người nên cô cứ vòng tay ra sau giữ khư khư cái bánh mì ấy. Sắp đến bến thứ 9, anh chàng đứng sau cô hỏi:
- Xin lỗi! Em xuống bến nào?
Gái đoan trang dễ đâu làm quen... ngoài đường. Cô sẵng giọng:
- Không liên quan đến anh!
- Nếu vậy thì em cho tôi xin, tôi đã đi quá 3 bến rồi! - Vừa nói chàng trai vừa khẽ búng nhẹ vào bàn tay cầm bánh mì bao tử của cô.
- Ô... Cái anh này "hay chửa"? Cái bánh mì này là bữa sáng của tôi đấy! Cho anh làm sao được.
- Bữa sáng của em vẫn còn trong túi, em đang cầm “bữa tối” của vợ anh đấy!
ĐỜI RẤT DỞ NÊN TA PHẢI NHĂN NHỞ, MUỐN ĐỜI KHÔNG DỞ TA CHỈ CẦN ĂN PHỞ!
Tại các tỉnh miền đông nam bộ: Đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ - Tại các khu vực phía tây bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào. Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc ko động, hên xui - Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học . Xin cám ơn các bạn đã theo dõi BẢN TIN DỰ ĐOÁN THỜI TIẾT. Xin cảm ơn và hẹn gặp lại . :56:
Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Điện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, ăn bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ .
5ducklings
20-11-08, 20:30
Bạn Rose gửi cho tớ:
Buổi sáng, mẹ gọi con trai: Dậy mau, tới giờ đến trường rồi con ơi!
Con trai: Không, con không thích đến trường đâu!!!
Mẹ: Tại sao ? Nếu con nêu ra được 2 lí do chính đáng thì mẹ sẽ đồng ý để con ở nhà!
Con trai:Ở trường bọn trẻ không thích con,và các thày cô giáo cũng chẳng thích con!!!
Mẹ:Không được, 2 lí do đó đều không chính đáng!
Con trai:Thế mẹ có nêu được 2 lí do chính đáng mà con phải đến trường không ?
Mẹ:Chắc chắn là có! Thứ nhất, là con đã 52 tuổi !Và thứ 2, vì con là Hiệu trưởng ...
5ducklings
26-11-08, 22:04
anh A đang ăn xôi. Anh B hỏi : Cậu ăn cái gì thế?
Anh A: Chẳng tại sao cả.
Anh B: Tại sao cậu trả lời là "chẳng tại sao cả"?
Anh A: Đấy là tớ nói tắt. Nếu tớ trả lời: ăn xôi. Cậu sẽ bảo: Cho tớ một miếng. Tớ sẽ bảo: Không được đâu. Cậu sẽ bảo Tại sao?. Tớ sẽ bảo: Chẳng tại sao cả.
Đấy thế thì tớ nói luôn "chẳng tại sao cả"cho nó nhanh.
Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, Ăn cháo đá bát, Thọc gậy bánh xe, Gắp lửa bỏ tay người , Ngậm máu phun người, Thừa gió bẻ măng, Thừa nước đục thả câu, Tát nước theo mưa, Theo đóm ăn tàn, Theo voi ăn bã mía, Bắt cá hai tay, Lên voi xuống chó...
Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!
Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?
Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?"
Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : "Yêu yêu cái thằng cha mày ý!"
Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....
Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giuờng hát, hát một lúc, bèn úp nguời lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi:
"Mày hát thì hát, sao lại lật nguời lại làm chi chứ?"
Bệnh nhân:
"Ðồ ngu, mặt A hát xong duong nhiên phải tới mặt B chứ"
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình. ^^
Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Tại điểm Dê, khoản 35 điều này nói rõ: Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt :D
Ngày xửa ngày xưa có một chàng hoàng tử cầu hôn công chúa: "Em có đồng ý làm vợ anh không?" Công chúa trả lời: "Không". Thế là chàng hoàng tử sống hạnh phúc suốt quãng đời còn lại...:21:
Những câu hỏi bị loại khỏi list của chương trình Đuổi hình bắt chữ (Đài truyền hình Hà Nội) vì quá ... hài hước
(Sưu tầm từ sổ tay của biên tập viên, đề nghị chỉ lưu hành nội bộ tại 3C)
Hình 1 : Người đàn ông khỏa thân ôm bánh xe là câu tục ngữ gì ??? :D
Hình 2 : Người đàn ông mặc quần cõng trên lưng người đàn ông chỉ mặc áo là câu tục ngữ gì ? :D
Hình 3 : Người đàn ông khỏa thân (vâng, vẫn là người đàn ông đó) nhưng không ôm bánh xe mà ngồi trên một tảng đá là câu tục ngữ gì ??? :D
Hình 1 : Người đàn ông khỏa thân ôm bánh xe là câu tục ngữ gì ??? :D
Thọc gậy bánh xe :4:
Hình 2 : Người đàn ông mặc quần cõng trên lưng người đàn ông chỉ mặc áo là câu tục ngữ gì ? :D
Gậy Ông đập lưng Ông :21:
Hình 3 : Người đàn ông khỏa thân (vâng, vẫn là người đàn ông đó) nhưng không ôm bánh xe mà ngồi trên một tảng đá là câu tục ngữ gì ??? :D
Lấy trứng chọi đá :24:
thoanguyen
04-12-08, 19:34
Những câu hỏi bị loại khỏi list của chương trình Đuổi hình bắt chữ (Đài truyền hình Hà Nội) vì quá ... hài hước
(Sưu tầm từ sổ tay của biên tập viên, đề nghị chỉ lưu hành nội bộ tại 3C)
Hình 1 : Người đàn ông khỏa thân ôm bánh xe là câu tục ngữ gì ??? :D
Hình 2 : Người đàn ông mặc quần cõng trên lưng người đàn ông chỉ mặc áo là câu tục ngữ gì ? :D
Hình 3 : Người đàn ông khỏa thân (vâng, vẫn là người đàn ông đó) nhưng không ôm bánh xe mà ngồi trên một tảng đá là câu tục ngữ gì ??? :D
Ô hay cái bác này, đố xong tự giải đố à? Thế thì chán phèo!
Ô hay cái bác này, đố xong tự giải đố à?
Chỉ để giúp mọi người thư giãn thôi mà thuxua
Nếu để mọi người mất thời gian giải mấy câu đố đó thì lãng phí quá
Thế thì chán phèo!
Tâm trạng của thuxua đang mất thăng bằng, tại sao em không xem bộ film này nhỉ ?
P.S. I love you
http://phimanh.vnexpress.net/News/Tam-ly/2008/02/3B9AF1F7/
Đây là bộ phim có nội dung hết sức giản dị: đôi vợ chồng trẻ bỗng dưng chia lìa vì cái chết đột ngột của người chồng.
Người vợ trẻ sống một mình trong nỗi nhớ thương chồng. Và điều bất ngờ xảy ra trong những tháng ngày đằng đẵng đau buồn đó là mỗi sáng chị bỗng nhận được một bức thư của người chồng gửi đến, người chồng dặn chị hôm nay phải làm gì, ăn gì, rồi những cặp vé đi du lịch đã được đặt sẵn, những món quà sinh nhật được gửi đến đúng ngày…
Người chồng đã giúp người vợ vượt qua những ngày tháng khó khăn để vui sống trở lại. Anh đã chuẩn bị rất kỹ tất cả trước khi ra đi. Và cuối cùng người vợ cũng tìm lại được hạnh phúc…
Vẫn có những người đàn ông sâu sắc như vậy trên đời mà thuxua
thoanguyen
05-12-08, 09:33
Chỉ để giúp mọi người thư giãn thôi mà thuxua
Nếu để mọi người mất thời gian giải mấy câu đố đó thì lãng phí quá
Tâm trạng của thuxua đang mất thăng bằng, tại sao em không xem bộ film này nhỉ ?
P.S. I love you
http://phimanh.vnexpress.net/News/Tam-ly/2008/02/3B9AF1F7/
Đây là bộ phim có nội dung hết sức giản dị: đôi vợ chồng trẻ bỗng dưng chia lìa vì cái chết đột ngột của người chồng.
Người vợ trẻ sống một mình trong nỗi nhớ thương chồng. Và điều bất ngờ xảy ra trong những tháng ngày đằng đẵng đau buồn đó là mỗi sáng chị bỗng nhận được một bức thư của người chồng gửi đến, người chồng dặn chị hôm nay phải làm gì, ăn gì, rồi những cặp vé đi du lịch đã được đặt sẵn, những món quà sinh nhật được gửi đến đúng ngày…
Người chồng đã giúp người vợ vượt qua những ngày tháng khó khăn để vui sống trở lại. Anh đã chuẩn bị rất kỹ tất cả trước khi ra đi. Và cuối cùng người vợ cũng tìm lại được hạnh phúc…
Vẫn có những người đàn ông sâu sắc như vậy trên đời mà thuxua
Anh ơi, phim em chưa xem nhưng truyện P/s: I love you em đã xem rồi ạ! :x
ha_linh180
05-12-08, 11:46
Chàng và nàng cùng bàn tính chuyện tương lai. Nàng lên giọng nghiêm khắc: "Trên đời có 2 loại đàn ông. Một là ngoại tình mà biết hối cải, hai là ngoại tình mà không biết hối hận"
Chàng giãi bày:
- Chắc anh thuộc loại thứ ba, không ngoại tình nhưng mà... hối hận.
ShowArticlebanner();
"Một ngày buồn như con chuồn chuồn , tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen. Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay trăng cao tít mít, anh ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.
Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.
Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.
Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ.
Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, ủa nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui...
Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không". Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi , không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết chờ chết là vừa. Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở...
Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng...
Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn. "
Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"
http://image.chodientu.vn/data/images/user/user_diary/thumbs/large_3194.gif
thoanguyen
28-02-09, 22:37
Truyện cấm trẻ em dưới 18 tuổi, phụ nữ có thai và cho con bú
Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:
“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài... trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.
Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:
“Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây...”
“Trần Trọng Trí!”, Thủy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!” Thủy tấm ta tấm tắc.
Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!
Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:
“Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!”
Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:
“Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu...”
Tôi tíu tít:
“Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!”
“Thầy Trí tưởng thế thôi...”, tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.
Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha
thiết:
“Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt:
Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy.
Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực... Tôi thề, tôi trao trọn!”
Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:
“Thôi thôi, Trí thôi thề thốt...”
Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:
“Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy.
Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!”
“Trí!”, Thủy thổn thức, “Thủy tin Trí, thương Trí...”
Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.
“Thủy... Trí thương Thủy, thương tới tận tim...”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy.
Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:
“Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!”
Trời tối, Thủy tin tưởng trao thân. Tôi thơm tay Thủy, thơm tóc Thủy, thơm tới tận tai, thơm thơm thơm thơm. ***(xikechua bỏ bớt khúc này, mọi người tự tưởng tượng nhá D)
Thủy thất thần túm tay tôi, thét:
`
“Thôi, Trí! Trí thương Thủy thì thương từ từ. Tình ta tránh trần tục. Trí...
thụt tay!”
Trí tôi, tên trác táng, tha Thủy thì thua thiệt, tốn tiền tàu từ thị trấn Tân Tiến tới thôn Tám. Thành thử tôi tiếp tục trổ tài tán tỉnh. Tôi thủ thỉ tâm tình:
“Thủy thương Trí thì thương thật tình. Thủy trao trọn tình thì Trí trân trọng. Thủy thủ thế, trốn tránh, thiết tưởng thiếu tin tưởng Trí.”
Thủy thật thà tin tôi, thả tấm thân trinh trắng tùy tôi thao túng. Thân thể Thủy trắng trẻo, thơm tho. ***
Tôi tả thế thôi, tả thêm thì thô tục, tùy toàn thể tưởng tượng.
Tiếp tục trò trác táng trên thân thể Thủy thêm tám tháng, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức:
“Trí! Thủy tìm Trí...”
“Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu, tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu.”
“Trí!”, Thủy tức tưởi thét to.
Tôi thong thả từng tiếng:
“Tình ta thế thôi. Thương tôi, Thủy tất thiệt thòi.”
“Trí!’’, Thủy thút thít, “Thủy trúng thai...’’
“Trúng thai?’’, Tôi trơ tráo tủm tỉm. “Thông tin thật trơ trẽn!’’
“Trời, thằng tráo trở! Thật tởm!” Thủy tức tối thét.
Thủy tát tôi tới tấp, thụi tôi tứ tung, toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả, tay túm tóc tôi, tay thụi trúng thận tôi.
“Thôi!”, Tôi trợn tròng, thét. “Tôi thế thôi, Thủy trách tôi thì trách!
Tránh!” Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi.
Tránh thoát Thủy, tôi túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.
Thanh Trà thanh tú, thon thả, thơm tho... trên tài Thủy. Trà tiền tấn, tôi thì thiếu tiền, tán thắng Trà thì tiền từ túi Trà tới túi tôi tức thì. Tôi tin tôi tán Trà tất thành.
Tính Trà thận trọng, tôi tỉa tót từng từ, thêm thắt tính từ, trợ từ, thỉnh thoảng thêm trạng từ thật tốt. Trà thích thơ. Thơ Ta, thơ Tây, thơ Tàu Trà thích tất. Trà thích tính tân tiến trong thơ Tây, tính thâm trầm trong thơ Tàu, tính trong trẻo trong thơ Ta, tuy thơ Ta thừa tính thép thiếu tính thành tâm. Thấy thế, tôi truy tầm thơ tặng Trà, toàn thơ tình, từ thơ Thâm Tâm tới thơ Thanh Thảo: trăm tập.
Trà thích thú trầm trồ:
“Trời, toàn thơ tình! Trí tặng Trà thế thì tốn tiền Trí thật...”
Tôi tìm từ thật thành thật:
“Trà, tí ti tiền, thiết tưởng thấm tháp tình Trà thân thiện tiếp tôi...”
Trà thầm thì:
“Trí thật tận tâm...”
Trà tỏ thân thiện trước tôi. Tai Trà tim tím, tức Trà thẹn thùng trước tôi, tức trà thích tôi. Trà thích tôi thế thì tôi tiếp tục trúng to, trúng to!
Tôi trộm thơ thằng Thiều, thơ thằng Thái tặng Trà. Thơ thằng Thiều trúc trắc tựa thơ Tây, tuy thế thơ thật thanh tao. Thơ thằng Thái thì thâm thúy tựa thơ Tàu. Trà tưởng thơ tôi, tấm tắc:
“Thanh tao, thâm thúy thật! Thơ Trí trên tài thơ Trọng Tạo!”
Tôi thành thật tâm tình:
“Thơ tôi thường thôi. Trọng Tạo tài thơ từ thuở thiếu thời tới tuổi tứ tuần.
Tài thế thật trân trọng. Trọng Tạo tháp tùng thủ trưởng Thỉnh, trực tờ Thơ, thân thể tiều tụy, tóc trán thưa thớt, tiền thì teo tóp, thê thiếp tứ tung, thêm trà tửu trầm trọng... Thế thì tắc thơ thôi.”
“Thật tội Trọng Tạo!”, Trà thở thườn thượt. “Trà thích thơ Trọng Tạo từ thuở thiếu thời. Trọng Tạo tìm tứ thơ thật tài!”
“Thế thơ Thanh Thảo, thơ Trúc Thông?” Tôi thử trí tuệ Trà.
“Thanh Thảo thông tuệ, Trúc Thông tìm từ thật tinh tế!”
“Trà thật thạo thơ!” Tôi tán.
Trà tươi tắn thỏ thẻ:
“Trước tám tư, thơ Thanh Thảo thật tuyệt. Từ trẻ thơ tới thất thập, tất thảy thích thơ Thanh Thảo. Tuy thế, Thanh Thảo thích thể thao, toàn tường thuật thể thao, thành thử từ tám tư thơ Thanh Thảo tịt từ từ, thật tiếc!”
“Trời, Trà thạo thơ thế thì thôi!” Tôi tiếp tục tán. “Thế thơ Trúc Thông?”
“Trúc Thông tìm từ thật tài. Từ trong thơ Trúc Thông thanh tao, tinh tế. Tuy thế, Trúc Thông tham từ, thiếu tình, thiếu tứ, thành thử thơ thiếu thanh thoát. Thơ toàn từ, thiếu tính thơ, thơ thế tựa thơ tắc tị!”
“Tuyệt! Trà thật thẳng thắn!” Tôi trầm trồ. “Thế thơ thủ trưởng Thỉnh?”
“Thơ thủ trưởng Thỉnh trác tuyệt, tài thủ trưởng Thỉnh trên tài tất thảy.
Tuy thế, thủ trưởng Thỉnh thôi thơ từ thời thủ trưởng thành thủ trưởng. Tiếc thế! Thủ trưởng Thỉnh thích trọng trách, tìm tòi trọng trách thì thôi tìm tòi thơ. Thủ trưởng Thỉnh tiếp tục theo trên thì thơ tiếp tục thả thủ trưởng Thỉnh.”
“Trúng! Trúng!” Tôi tán thành tư tưởng Trà. “Thơ trọng tình, tránh tham tiếc. Thủ trưởng Thỉnh thấy trên thương, tưởng trúng thế, thiếu tỉnh táo, thành thử tính toán trật.”
Trà than thở:
“Thủ trưởng Thỉnh tính trật từ tháng tư - tám tám. Tự trong thâm tâm, Trà thương thủ trưởng Thỉnh. Tiếc thay tài thơ!”
“Tiếc thay tài thơ!” Tôi than tiếp theo Trà.
Tôi thấy trái tim Trà từ từ tròng trành.
Tôi tìm tay Trà thẻ thọt thơ:
“Tương tư từ thuở thấy Trà.
Thấy Trà trong trẻo thướt tha tôi tìm
Thương Trà thương tận trái tim
Trái tim trong trắng, trái tim thật thà
Trái tim thao thức tình ta...”
“Trời! Thơ toàn ‘T’, Trí tài thế!” Trà thành thật tán thưởng.
Tôi thơm tay Trà, thủ thỉ:
“Trà..., thơ Trí tức tình Trí...”
Trà thôi trùng trình, thành thật tỏ tình thân:
“Trà thấy Trí tính tình thì thật thà, trung thực, tận tâm; tri thức thì thông tuệ, từng trải, thành thục trăm thứ. Toàn thể trai tráng trong tỉnh ta thua Trí tất.”
Tôi tì trán tận ( xikechua bỏ tiếp 1 đoạn nhạy cảm )
Thích thế!
Trà từ thận trọng tới thân tình, từ thích thú tới thẫn thờ, từ trao tâm tình từng tí tới tin tưởng trao toàn thân, tròn tháng.
Tôi thấy tôi thật tài, tán tỉnh thế trời thua!
Thấm thoắt tới tuần trăng tròn thứ tám. Trời thu thăm thẳm, trăng thanh thanh, tràn trề tinh tú. Trà theo tôi tình tự trên tấm thảm tím. Trà thơm tóc, thơm tay tôi. Tôi thẫn thờ, tự thấy tâm thần trì trệ, thiếu tỉnh táo, thấp tha thấp thỏm.
Trà trườn trên tôi:
“Trí... Trà thèm Trí...”
Trà thò tay thức tỉnh “thằng thao tác tình”. “Thằng thao tác tình” thõng thượt, teo tóp, trông thật thảm thương.
Tôi thơm Trà, thì thầm:
“Trí thấy thiếu thích thú...”
Trà thở thườn thượt, tìm tờ “Tuần tin tức” trong túi, tìm tin trong tỉnh.
Tôi tựa tay Trà thiêm thiếp...
Trà thúc thúc tôi, thảng thốt:
“Trí, thím Trà tự tử!”
“Thím Trà?”
“Thím Trà tên Thủy...”
“Thủy?”
“Thu Thủy thôn Tám - Trảng Tranh...”
“Trời!”
Tôi túm tờ “Tuần tin tức” tìm tin tự tử: “Trần Thị Thu Thủy thôn Tám, Trảng Tranh, theo thằng trác táng, trúng thai.
Thằng tráng táng tráo trở, Thủy thất tình tự tử!”. “Tuần tin tức” truyền tin thống thiết!
Thôi thế thì thôi! Thủy trong trắng thế, trẻ trung thế, tại tôi Thủy tự tận!
Thảm thương thay! Thê thảm thay!
“Trí! Trà thấy Trí thất thần...”, Trà túm tay tôi thì thầm.
Tôi thấy tôi thậm tồi tệ, thậm thiếu tử tế, thậm thiếu thật thà, thậm thiếu trung thực. Trời, tôi thiếu toàn tính tốt! Tội tôi thật trầm trọng. Tôi túm tay Trà thổn thức thú thật tội tôi tráo trở Thu Thủy, thú tội tất thảy...
thoanguyen
14-03-09, 10:45
:56::26::4::4::4::68::24::24::24:
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi người chồng:
- Ông ước điều gì?
Người chồng trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Người chồng hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!
Một lần TA đi du lịch sinh thái mạo hiểm vào trong rừng . Thấy con suối trong mát, đang trời nóng nực, nhìn xung quanh không thấy ai TA bèn thoát y nhảy xuống suối tắm cho mát . Không dè mấy con khỉ tinh nghịch ôm toàn bộ quần áo của TA trốn mất . TA khỏa thân đi lang thang trong rừng tìm mấy con khỉ tinh nghịch thì bất chợt thấy một chú voi đứng nhìn chằm chằm . TA hỏi
- Làm gì mà mày nhìn tao khiếp thế ?
- Năm nay mày bao nhiêu tuổi rồi ? Chú voi hỏi lại
- 34 tuội Thế thì sao nào ?
- Lạ nhỉ làm sao mà mày có thể kiếm sống được suốt 34 năm trong khi cái vòi của mày ngắn tí thế kia chứ ?
thoanguyen
01-04-09, 14:56
Thấy hari post thơ vui này ở chát box, tớ khiêng vào đây để cả nhà tiện thư giãn nhé!:25:
Làm trai cho đáng nên trai
Không thê thiếp cũng bà hai , bồ nhì
Bồ nhì cái ngực nó phì
Cái mông nó nở , cái gì cũng nây
Còn vợ tuổi lớn người gầy
Đã không chiều chuộng lại hay cằn nhằn
Da mồi , má , mắt đều nhăn
Bồ thì trẻ , đẹp , áo khăn rộn ràng
Đi với bồ - thật là sang
Rồi về cháy túi - tan hoang cửa nhà !
thoanguyen
01-04-09, 14:58
:25:
SMS gửi tin đi:
Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn.
Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.
Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!”
SMS nhận về:“Tao là bạn trai nó đây,
đọc tin này mày phải gặp tao tối nay,
xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,
lưu tin này mày ăn 200 cái đá,
trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!?
Tối nay tao tới nhà mày”. <<< chà chà, gay cấn à nha
thoanguyen
01-04-09, 14:59
Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu… toàn tính chuyện mây mưa.
Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước.
Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc.
Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu.
Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả….
==> Vậy em lấy anh IT đi, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB
Con bò có mấy cái u
Trai không bồ bịch còn ngu... hơn bò
Gửi em yêu,
Anh nhận ra em khi đang lướt trên sân ga và thấy rằng em là site duy nhất để anh truy cập đến. Em biết không, từ lâu lắm rồi anh rất cô đơn và đang phân tích lỗi lầm của chính mình. Có thể em sẽ là người gỡ lỗi thực sự cho anh.
Không có em đời anh như một chương trình dang dở, không tạo được mã thực thi và trở nên vô dụng.
Em không chỉ có giao diện đẹp mà còn có tư thế phòng vệ ActiveX thật dễ thương trước đám con trai lố nhố. Nụ cười tươi sáng của em đã làm anh thấy mình thật mạnh mẽ, một sức mạnh tương đương với hàng nghìn vi xử lý gộp lại.
Tối qua, khi em ngước mắt nhìn anh, anh thấy tất cả các module chương trình trong anh chạy êm ru và mang lại kết quả thật khả quan - một cảm giác trước đây anh chưa từng có.
Anh viết thư này chỉ là để thổ lộ một điều rằng chúng ta hãy liên kết lại với nhau. Anh sẽ mang lại cho em mọi thứ cần thiết để sống cuộc đời không có lỗi hay trục trặc gì hết. Em đừng lo về firewall mà bố mẹ dựng lên vì anh hack rất giỏi, anh sẽ phá được password của họ để họ chấp nhận đám cưới của chúng ta.
Anh mong rằng chưa có ai lọt vào cơ sở dữ liệu của em để đoạn mã của anh có thể liên kết được. Nếu không, anh sẽ phá hệ thống của chính mình đến mức không hồi phục được thì thôi.
Hãy hiểu cho lòng anh và dành cho lá thư này một vị trí ưu ái trong inbox nhé em
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu. Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói: - Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực". Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói: - Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Cafemotminh
19-07-09, 19:34
Aladin, công chúa và Thần đèn ...
Chuyện kể rằng, sau khi chiến thắng tên phù thuỷ độc ác, Aladin có được cây đèn thần và cưới được nàng công chúa xinh đẹp .
Đêm Tân hôn, đôi trẻ vừa chuẩn bị ...hành sự thì vô tình công chúa chạm phải thân cây đèn thần . Vậy là Thần đèn hiện ra khoanh tay : " Ta là Thần đèn, là nô lệ của Người . Xin hãy sai bảo" . Công chúa nhìn Aladin phụng phịu : "Kìa anh, sai ông ta đi đâu đêm nay đi chứ" ? Vậy mà sau mấy lần sai khiến, từ viêc nhỏ như...đổ rác đến viêc lớn như...di chuyển cả châu Mỹ về châu Âu, Thần đèn chỉ làm một loáng là xong rồi lại về phòng, khoanh tay chờ sẵn . Cuối cùng, sốt ruụot quá, công chúa quả quyết : "Thôi anh chẳng được tích sự gì cả, anh để em ra tay" . Công chúa thì thầm câu gì đó vào tai thần đèn . Vậy là cả đêm đó không thấy Thần đèn quay lại phòng tân hôn . Sáng hôm sau, Aladin ra mở cửa thì thấy Thần đèn đang còn ngồi lúi húi ngoài cửa, trán lã chã mồ hôi, tay mân mê vuốt vuốt một sợi dây nhỏ xíu màu đen đen, hung hung . Hỏi công chúa, nàng cười bí hiểm và nói : " Có gì đâu, em cho ông ta một sợi và yêu cầu ...vuốt thẳng mới được vào". Vậy là cả đêm đó, Thần đèn cũng chịu chết không thể vuốt thẳng một sợi gì đen đen, hung hung mà lại hơi xoăn :)).
nhucanhvacbay
31-07-09, 22:08
Ly hôn
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân.
Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị.
Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài:
- Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ?
Cụ bà đáp lời:
- Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn...
Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời.....
cafedang130671
16-09-09, 15:02
Tại một hội nghị khoa học gồm 3 thành viên của 3 nước: Mỹ, Nga, Việt Nam.
Các nhà khoa học thi nhau quảng cáo cho nền khoa học nước nhà.
Nhà khoa học Nga nói: Tầu ngầm nguyên tử của Nga có thể đi sát đáy biển.
Hai nhà khoa học Mỹ và Việt Nam phản đối, nếu đi chạm đáy biển thì làm sao mà tầu không nổ được???
Nhà khoa học Nga: Nói đùa thôi, cũng phải cách đáy biển 1 gang.
Nhà khoa học Mỹ: Thuỷ phi cơ của Mỹ có thể bay chạm mặt biển.
Hai nhà khoa học còn lại phải đối kịch liệt.
Nhà khoa học Mỹ: Nói đùa thôi, cũng phải cách mặt biển 1 gang.
Nhà khoa học Việt Nam: Người Việt Nam chúng tôi có tài đẻ ... bằng rốn...
.....
Lý do chính đáng
Quan tòa: Tại sao anh muốn ly dị?
Người chồng: Vì chúng tôi có các sở thích khác nhau, không thể dung hòa.
Quan tòa: Đề nghị anh hãy nói cụ thể hơn?
Người chồng: Vợ tôi thích đàn ông, còn tôi thì thích đàn bà.
:))
ST trên báo TGPN.
neversaydie
30-09-09, 13:27
Sắp đến Trung thu rùi ạ, những nhà sáng tạo bậc thầy của thế giới quảng cáo cũng không thể nghĩ ra được cách khuyến mãi sản phẩm thế này:
http://img.photo.zing.vn/file_uploads/gallery/w642h/q32008/2008/09/08/01/64131220854273.jpg (http://photo.zing.vn/zp/gallery/detail.2069664.html)
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui
cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn tới thú thực với một bác sĩ quen là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn cũng quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm... Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra... như để ...nghe.
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô bé đi qua... anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô bé tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Chú có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô bé gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai hoảng hốt thấy mình đang nằm trong bệnh viện... chỗ kín cảu anh ta đau nhức vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì xảy ra với anh vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng phơi nắng trên bãi biển và một cô bé đi ngang qua đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó... tôi thiếp đi mất... và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô bé nọ. Khi gặp được cô bé, ông hỏi rằng cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô bé đáp:
- Cháu chẳn làm gì cả. Đi lang thang buồn quá, thế là cháu quay lại chơi với con chim nhỏ của chú ý. Cháu vuốt ve nó rất dịu dàng thế mà nó lại phun nước bọt vào mặt cháu... Giận quá, cháu đã bóp vỡ trứng nó, bẻ gãy cổ và đốt trụi luôn cái tổ chim.
Nguyên văn :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không ?
Có thầm nghĩ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
1) Phản ứng tự nhiên :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
2) Phản ứng cổ điển :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
3) Phản ứng tuyệt vọng :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng
4) Phản ứng hiện đại :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
5) Phản ứng đời sau :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Để mai thằng nhỏ con anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
6) Phản ứng vệ sinh :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bay đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
7) Phản ứng du đảng :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
8) Phản ứng lạc quan :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
9) Phản ứng khuây khỏa :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ cầu mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
10) Kiểu Trung Hoa :
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
11) Phản ứng kiếm hiệp :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém đầu em trả hận lòng
12) Phản ứng khánh tận :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
13) Phản ứng võ thuật :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
14) Phản ứng sành ăn :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu quy nấu cháo lòng.
15) Phản ứng trả thù :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
16) Phản ứng khủng bố :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
17) Kiểu miền Bắc :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
18) Kiểu miền Nam :
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
19) Kiểu Huế :
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
20) Kiểu ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Áo quần anh để nguyên trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
21 - Kiểu Quân Đội.
Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng
Anh về Tỉnh Đội mượn phòng không
Một đêm anh pháo vài trăm quả
Em nằm bên chồng có .... tiếc không?
neversaydie
02-10-09, 04:19
Nhà nữ triết học khẳng định: Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ "người" này sang "người" khác
Nhà nữ vật lý học thì nói: Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực "vạn vật hấp dẫn", khi xa thì hút khi gần thì đẩy
Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: Chồng là một laọi vi khuẩn hay "lờn thuốc", rất khó trị
Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có
Với chị nông dân thì thú nhận: Chồng là "lúa giống", nếu ta không tranh thủ "sạ" hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm "mượn giống"
mây hạnh phúc
02-10-09, 08:55
Cảm ơn Chúa nhân từ!
Một anh chàng theo đạo Thiên chúa mới mua được một con ngựa đua. Con ngựa này rất quý, nó vừa chạy nhanh lại vừa hiểu được một số lệnh đặc biệt.
Ai cưỡi nó chỉ cần nói: “Cám ơn chúa nhân từ” là nó sẽ phi nước kiệu, nếu nói Chúa ban phước cho ta thì nó sẽ phi nước đại, còn khi nói Lạy chúa thì nó sẽ đứng lại ngay lập tức.
Anh ta rất thích con ngựa đó, bèn đem ra bãi cưỡi thử. Anh nói: “Cảm ơn chúa nhân từ”, con ngựa lập tức phi nước kiệu. Được một lúc anh thấy khoái trí bèn hô: “Chúa ban phước cho ta!”, thế là con ngựa sải bốn vó phóng hết tốc lực. Chẳng mấy chốc đã đến gần miệng một vực thẳm.
Anh ta hoảng sợ quên mất câu lệnh làm cho ngựa dừng lại như thế nào. Cuối cùng khi đến sát bờ vực, theo thói quen, trước khi chết anh đưa tay lên cầu chúa và nói: “Lạy chúa!”, con ngựa lập tức dừng ngay lại.
Anh ta thoát chết mừng quá thở phào ngẩng đầu lên trời nói: “Ôi cám ơn chúa nhân từ, Chúa đã ban phước cho ta!”.
(SƯU TẦM)
Vợ, từ thiếu nữ hiền lành
Ðến khi xuất giá trở thành... "quan gia"
Vợ là con của người ta
Và ta quen Vợ chẳng qua vì tình
Có quan thì phải có binh
Nên ta làm... lính hầu tình "quan gia"
Con ta do Vợ sanh ra
Nên ta với Vợ... chẳng bà con chi
Tại vì hôm Vợ vu quy
Ta lỡ làm... lính hầu đi bên nàng
Làm lính chứ không... làm tàng
Tính chất Vợ ta phải càng hiểu hơn
Mỗi khi mà Vợ giận hờn
Áp dụng "công thức giản đơn"... làm huề
Khi Vợ đã ngỏ lời... chê
Thì nên sửa đổi... "đa bê" tức thì (database)
Mỗi khi Vợ nhờ chuyện gì
"Program" Vợ viết nhớ ghi trong lòng
Khi Vợ đã nói là... "không!"
"Nguyên hàm bất định", đừng mong tìm dò
Vợ mà nổi nóng dằn co
"Bảo toàn định luật" phải lo sẵn sàng
Khi nào cùng Vợ ra đàng
"Bảy hằng đẳng thức" sẵn sàng lắng nghe
Mỗi khi mà đã ngừng xe
Phải lo... "chuyển vế " mở xe cho nàng
Cùng Vợ đi vào nhà hàng
Không nên tự ý "khai hàm tích phân"
Hễ thấy Vợ cứ nhăn nhăn
"Khảo sát hàm số" nhưng cần làm thinh
Vợ... "input" chữ "Shopping"
Thì... "output" phải áo xinh, váy đầm...
Muốn Vợ đừng có... chầm bầm
Credit cards cứ âm thầm... "khai căn"
Nếu... lỡ mà có lăng nhăng
"Giá trị tuyệt đối" một lần rồi thôi
Tình Vợ mà có muôn đời
Phải nhường Vợ chức... "đương thời quan gia"
Muốn Vợ trẻ mãi không già
Lưng ta chắc phải như là... "parabol"
Tính chất Vợ thì phải tuân
Kẻ làm... lính phải luôn luôn thật thà
Nấu cơm, đi chợ, quét nhà...
Quan gọi thì... dạ , bẩm bà có ngay
Quan thương sẽ cười suốt ngày
Quan ghét... lính sẽ bị đày khổ sai
Hễ ai có cười chê bai
Ðổ thừa... thương Vợ chứ ai mà...đần
Tính chất phải... học nhiều lần
Nếu không áp dụng trăm phần trăm... thua!!!
Cafemotminh
02-10-09, 20:45
Thanks NR:He he! Đúng là Kính vợ đắc thọ! Bác Hồ bảo: Đối với vợ phải kính trọng lễ phép....cho tui copy bài này làm Cẩm Lang nhé:))
Gửi bạn Hungquangpham77 : Bạn cứ việc tán thưởng. cứ việc trích dẫn những câu "hài hước bất hủ" như trên nhưng đề nghị không nêu tác giả là Bác Hồ, vì Bác có nói câu chính xác như vậy đâu ? Bạn vi phạm nội quy diễn đàn rồi đó.:ar!
Ai yêu Bác Hồ Chí Minh hơn Thiếu niên, Nhi đồng 8->
@No_rain : Bài thơ hay lắm, vui lắm ! Tặng hoa cho bạn nè @};-@};-
"Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tô Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ GTVT: Tôn Thất Thểu.
- Bộ trưởng Bộ Tư pháp: Tôn Thất Tín.
Và một số đồng chí đóng vai trò trọng yếu trong Chính phủ
Chúng ta nhiệt liệt hoan nghênh sự phát triển vượt bậc của dòng họ cúng ta"
Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.
Người chồng vừa đi khỏi thì có tiếng gõ cửa, người khách vào
.Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:
- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.
- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.
- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?
- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.
- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....
- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.
- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.
- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ không làm bà thỏa mãn.
- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa hèn chi...
- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.
- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.
Người khách mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:
- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.
- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?
- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !
Ngườikhách đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:
- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.
- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !
- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.
Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:
- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.
- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?
- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, đụng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.
- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.
- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.
- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?
- Thưa bà, cái cà nông của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?
Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...
Ngừơi khách sợ quá vác máy ảnh bỏ chạy, hoá ra ông ta là một người chuyên chụp hình cho trẻ con. Chủ nhà nhầm
mây hạnh phúc
05-10-09, 12:23
Già rồi...nhưng...vẫn"Vui tươi"
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện.
- Bà nói: "Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. "
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.
- Một lát sau bà nói: "Sau đó anh thường hôn em."
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má và nằm xuống ngủ.
- Ba mươi giây sau, bà nói: "Sau đó anh thường cắn cổ em.
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. "
- Anh đi đâu?- Bà hỏi.
Ông quay lại và quát nhặng lên: "Lấy hàm răng"
(sưu tầm)
Đừng cản
http://img710.imageshack.us/img710/1166/cuoichutchoi22.jpg
mrs_divacci
27-12-09, 21:23
Rutto tuan: Đây là cô bé sinh năm 84
Rutto tuan: có 7 đứa con
Divacci Mrs: lay hon roi ,chac to phai hoc hoi nhi
Divacci Mrs: hihih
Divacci Mrs: 8 dua con that ay ha
Rutto tuan: cô bé đó buồn cười lắm
Divacci Mrs: đẻ kieu gi nhi
Rutto tuan: người dân tộc thật chân thật và ngộ nghĩnh
Rutto tuan: mình kể H nghe chuyện này
Rutto tuan: hơi bậy 1 tý nhưng hay lắm
Rutto tuan: nghe ko
Divacci Mrs: khuon mat nay ma ve thanh pho
Divacci Mrs: chac cung hoi bi ngon
Divacci Mrs: nhi
Divacci Mrs:
Divacci Mrs: nghe
Divacci Mrs: to phai con gai 19 dau ma xau ho
Rutto tuan: Cô bé này này
Divacci Mrs:
Rutto tuan: Lúc bọn mình vào nhà cho tiền
Rutto tuan: thì chỉ có cô đó và bà lão già 84 tuổi đang bế cháu
Rutto tuan: đang có bầu
Rutto tuan: 1 chị đồng nghiệp hỏi: "Thế đẻ thì đẻ ở đâu?"
Divacci Mrs: uh
Rutto tuan: cô bé chỉ vào góc nhà, gần bếp
Divacci Mrs:
Rutto tuan: đó, đẻ ở đó, sau thì dùng dao cắt rốn là xong
Rutto tuan: Hỏi: Sao không lên trạm xá ở ngoài huyện ấy
Rutto tuan: Trả lời: Xa lắm, không đi được, với lại ngại lắm
Rutto tuan: hỏi: Ngại gì?
Rutto tuan: Trả lời: Phụ nữ không được để người khác nhìn thấy cái ấy của mình, ngại lắm, chết thôi
Rutto tuan:
Divacci Mrs:
Rutto tuan: Hỏi: Thế chồng có đựoc nhìn cái ấy của mình không?
Rutto tuan: Trả lời: Không, cũng không được
Rutto tuan: Hỏi: Thế thì tối mần răng làm sao?
Rutto tuan: Trả lời: Thì cứ mần thôi!
Divacci Mrs:
Rutto tuan: đoạn này được viết hẳn lên báo sau chuyến đi đó đấy
Rutto tuan: ha ha
Thư giãn đi các bác:
jJaiV9QmY3s
Chết rùi anh TA ơi,"lão gia" em đang ngủ,xem mấy cái vi đo cờ líp của anh,không nhịn được cười,bị chửi te tát rùi nè,anh hại e rùi,........hjc hjc........
Trong quần lót của anh là cái gì ?
Suỵt ...!
Em chỉ hỏi thôi , anh khoan hãy trả lời !
Nhưng em muốn anh biết rằng ....
Cả đêm qua em không ngủ được
Vì em cứ suy nghĩ mãi ....
Trong quần lót của anh là cái gì ?
Ấy mà từ từ
Anh chưa cần nói đâu , để em suy nghĩ 1 chút nữa
................
Em biết anh có câu trả lời
Rằng anh biết trong quần lót anh có gì
Nhưng đó chưa chắc là câu trả lời đúng anh àh ...
Em muốn suy nghĩ
Và em muốn anh suy nghĩ
Vẫn 1 câu hỏi mà em đã hỏi
Trong quần lót của anh là cái gì ?
..............
Em thật sự cần biết
Và anh cũng nên biết
Thế nên cứ thêm một tí nữa đi anh !
Anh ra chưa ....?
Em vẫn chưa ra ....
Trong quần lót của anh là cái gì , anh nhỉ ?
............
Bây giờ thì anh nhìn xuống đi
Cởi quần ra và đừng nói gì
Thứ anh thấy không phải là thứ em muốn nghe
Và anh biết không ...
Trong quần lót của anh chính là .... cái tội !
.................................................. ..
Thượng đế sinh ra đàn ông là những cái tội
Và phụ nữ chính là những người rửa tội
Nhưng 1 điều mà anh cần phải biết
Nếu để quá nhiều người phụ nữ rửa tội dùm anh
Thì cái tội sẽ mãi là cái tội - không bao giờ sạch được !
Thichduthu
19-01-10, 17:01
Hịch gửi đàn ông
- Thường nghe: ở xứ Bắc khi xưa có ông vua chi ra nghìn vàng chỉ vì nụ cười của người đẹp.
Ở xứ Tây có anh chàng thuê cả đội phi cơ bay trên bầu trời nhà cô gái mà anh ta thầm yêu trộm nhớ với đội hình xếp thành chữ Love; xứ ta lại có kẻ vơ vét của công đem cống cho gái bao mặc dù biết vành móng ngựa đang chờ phía trước. Từ xưa đến nay, đàn ông chúng ta phải chi “tình phí” giá cao đời nào chẳng thấy có?
Lại nghe: Có anh ca sĩ lợi dụng fan hâm mộ để lừa cả tình lẫn tiền của người ta; có kẻ rượu chè, cờ bạc đến nỗi bỏ bê vợ con nheo nhóc, nhà cửa tan hoang như điếm canh đê; và cũng không ít người quá ham mê công việc đến nỗi sao nhãng việc nhà, quên trách nhiệm quan tâm vợ con. Chuyện phụ nữ bị “phụ” đến nay đâu phải không còn?
Chúng ta, đến bữa được ăn, nửa đêm ôm gối 37 độ, được chăm chút từ tóc đến chân, vậy mà vẫn có người tự cho mình là thiệt thòi này nọ, so bì vợ với người ta ngoài đường. Anh em có biết phụ nữ ngoài đường khi về nhà thì cũng tất tả như vợ mình chứ đâu còn gọn gàng, nhẹ nhàng thong dong như khi họ đi ngoài phố?
Lũ chúng ta, không có áo thì vợ mua áo; không có tiền thì vợ cho... tiền lẻ tiêu vặt; lúc say xỉn thì vợ dìu vào phòng thay quần áo, cạo gió và khuyến mãi một ít... cằn nhằn; nhà có việc thì vợ chia sẻ; lúc nhàn hạ thì cùng nhau nô đùa... So với Thiên Đàng nào có khác gì?
Thế nhưng có người suốt đời không tặng hoa cho vợ, nhưng uống dăm vại bia có giá bằng chục bông hoa mà không thấy nghẹn; nhìn thấy vợ đẹp không khen, chỉ khen diễn viên Hàn mà không biết ngượng; buổi chiều cả hai cùng đi làm về, vợ ngập đầu việc bếp núc chồng ngồi khểnh rung đùi xem ti vi mà không thấy thẹn. Hãy thử nghĩ xem nếu bất chợt vợ ta biến mất thì bia có thay được cơm dẻo canh ngọt, diễn viên Hàn có ôm ta mỗi tối, ti vi có khoác tay ta đi dạo phố được chăng?
Nay, xin bảo thật anh em: nên lấy việc “Vợ giận bỏ về ngoại” làm nguy; lấy câu “Kính vợ đắc thọ” làm sợ; thường xuyên giúp vợ việc nhà và đừng tiếc lời khen. Lúc bấy giờ anh em ta có muốn vui chơi, bia bọt một tí phỏng có được chăng?
Cho nên tui xin viết bài này để anh em rõ bụng tui... đang đói. Mà hễ bụng đói thì anh em mình lại nghĩ đến vợ! (http://www.24h.com.vn/cate/index/444/Tieu-pham-hai.24h)
Đánh dấu lãnh thổ
Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: "Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày..."
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ! :))
St
Trong rạp chiếu phim
Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi
-Thôi rồi
-Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà
-Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện,chân anh ta cứ quờ quạng....
-Anh ta sàm sỡ lắm hả ?
-Được thế thì còn khá .Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích:))
ST
Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Từ câu chuyện trên: Bà tiên mãi mãi vẫn là phụ nữ.
(ST)
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
canhchimdamoi
03-03-10, 16:30
Câu chuyện Nỏ Thần (http://www.cuoibebung.com/2009/09/cau-chuyen-no-than/)
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
-Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
-Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
-Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
-LT: Thưa…thưa thầy, cũng không phải em ,mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
-Thầy:???
*********************
Lớp trường về nhà, mặt buồn rười rượi, thấy thế cha LT hỏi:
-Cha: Con sao vậy?
-Con: Dạ, hôm nay thầy giáo hỏi cả lớp ai lấy cắp nỏ thần An Dương Vương, con nói cả lớp không ai lấy mà thầy không tin, còn nổi giận đùng đùng và bắt phải chép phạt 100 lần truyện Nỏ thần nữa!
*********************
Hôm sau, cha của LT đến lớp gặp thầy giáo nói:
-Thưa thầy, dù sao chuyện cũng đã rồi, thôi thì cái nỏ thần ấy giá bao nhiêu thầy nói để tui đền, chứ phạt vậy cũng tội mấy cháu. Mà …cháu An Dương Vương nào đó đi học mà mang theo nỏ thì cũng không nên chút nào!
<object width="660" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VxzU7ZE7meA&hl=en_US&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VxzU7ZE7meA&hl=en_US&fs=1&color1=0x402061&color2=0x9461ca&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="405"></embed></object>
Wrong Hole! =))
zfnkvh3eBok&NR
Hôm nay bố em về thanh minh ở Hải Phòng khi quay lại HN thì có 1 số máy lạ cứ nháy máy mãi. Bực mình nên ông già phải gọi lại hỏi xem ai. Hóa ra là 1 người phụ nữ hay con gái nào đó hâm mộ nhạc chờ của cụ nên nháy máy.
Ông cụ ko nói gì nữa cứ để cho cô ta gọi, gọi chán gần đến HN cô ta nhắn "nghe nhạc nhiều rồi giờ em muốn uống cafe" ông già vốn vui tính nên đồng ý, cô tay nhắn "vậy, a giới thiệu về mình đi" :D Ông già nhắn nguyên văn "U60, 1 vợ, 5 con, 3 cháu nội" từ đó đến giờ ông già ko nhận được thêm tin nào nữa. Về kể lại cả nhà nghe mà cứ cười lăn lộn. =))
Của đáng tội e đưa cho ông già dùng cái sim cũng bắt mắt. =))
Hôm nay bố em về thanh minh ở Hải Phòng khi quay lại HN thì có 1 số máy lạ cứ nháy máy mãi. Bực mình nên ông già phải gọi lại hỏi xem ai. Hóa ra là 1 người phụ nữ hay con gái nào đó hâm mộ nhạc chờ của cụ nên nháy máy.
Ông cụ ko nói gì nữa cứ để cho cô ta gọi, gọi chán gần đến HN cô ta nhắn "nghe nhạc nhiều rồi giờ em muốn uống cafe" ông già vốn vui tính nên đồng ý, cô tay nhắn "vậy, a giới thiệu về mình đi" :D Ông già nhắn nguyên văn "U60, 1 vợ, 5 con, 3 cháu nội" từ đó đến giờ ông già ko nhận được thêm tin nào nữa. Về kể lại cả nhà nghe mà cứ cười lăn lộn. =))
Của đáng tội e đưa cho ông già dùng cái sim cũng bắt mắt. =))
Câu chuyện của anh làm em cười lăn lộn. Hic hic vui quá. Mà anh gốc ở Hải Phòng à, em cũng sinh ra và lớn lên ở Hải Phòng đấy ạ
Hôm nay bố em về thanh minh ở Hải Phòng khi quay lại HN thì có 1 số máy lạ cứ nháy máy mãi. Bực mình nên ông già phải gọi lại hỏi xem ai. Hóa ra là 1 người phụ nữ hay con gái nào đó hâm mộ nhạc chờ của cụ nên nháy máy.
Ông cụ ko nói gì nữa cứ để cho cô ta gọi, gọi chán gần đến HN cô ta nhắn "nghe nhạc nhiều rồi giờ em muốn uống cafe" ông già vốn vui tính nên đồng ý, cô ta nhắn tiếp "vậy, a giới thiệu về mình đi" :D Ông già nhắn nguyên văn "U60, 1 vợ, 5 con, 3 cháu nội" từ đó đến giờ ông già ko nhận được thêm tin nào nữa. Về kể lại cả nhà nghe mà cứ cười lăn lộn. =))
Của đáng tội e đưa cho ông già dùng cái sim cũng bắt mắt. =))
TA bán đấu giá cái sim này nhé :)):))
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường tăng cũng đến đc đất Phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp Như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò Đường tăng cũng đến đc đất Phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp Như Lai. - Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. - Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh
:))
em cũng mới đọc chuyện này rồi
BÓI
Thầy bói nói với cô gái: Sắp tới trong cuộc đời con sẽ xuất hiện một người...đàn ông .
Cô gái reo lên: Anh ta như thế nào hả thầy?
Thầy bói: Không răng, không tóc, nặng khoảng ...ba kí rưỡi!
Hoacomay77
20-04-10, 14:56
8->8->8->8->8->
@bichtram (http://3c.gio.vn/member.php?u=3071): Bác lên báo mà chẳng khao bọn em. ;)) http://vnexpress.net/GL/Van-hoa/2010/08/3BA1F059/
@bichtram (http://3c.gio.vn/member.php?u=3071): Bác lên báo mà chẳng khao bọn em. ;)) http://vnexpress.net/GL/Van-hoa/2010/08/3BA1F059/
@TA (http://3c.gio.vn/member.php?u=3): =)) Bác TA phát hiện chậm trễ wá,hôm wa bọn e trong này đi làm 1 trận hoành tráng rùi bác ơi=))......Ước jì e như cô í bác nhỡ=))
Của đáng tội e đưa cho ông già dùng cái sim cũng bắt mắt. =))
Bác hơi bị ác í :))
Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi, con là con cá kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la ... quốc hết 1 con bò. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la ... Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la ... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà. He he !
vBulletin® v3.8.5, Copyright ©2000-2010, Jelsoft Enterprises Ltd.
